俄式百年孤寂

番外　克服做愛恐懼的101種方法
　　看完電影後，我和成回到了我們的小窩。
　　夏日的星期六晚上，天氣有些許悶熱，成回家洗過了澡，就換上了及膝短褲，在我面前走來走去，我不由得吞了口口水。

番外　克服做愛恐懼的一百種辦法

　　我看了一眼牆上時鐘，現在是晚上七點鐘，和往常一樣，情人差不多要回家了。
　　我叫作今純，今年三十二歲，職業是離婚諮商師，有個跟我年紀差不多的戀人，叫作謝成，目前在婚紗顧問公司工作，我都叫他成。

　　我走到鐘樓旁的大街上，遠遠望著鐘樓的方向。天氣逐漸轉涼，還是有不少苦等另一半的男孩，邊包緊大衣邊靠在鐘樓的牆上。
　　
　　我忽然瞥見一個熟悉的影子，那背影高大挺拔，像極了今純。我心臟重重地跳了一下，想都沒想就跑了過去，靠近那個人，幾乎就要脫口叫出他的名字。
　　
　　然而這時有個女孩從另一個方向跑過來，對那個人招了招手，那男人就直起身來，我才發覺我認錯了人，那個人根本不是今純，而且差得遠了。
　　
　　女孩挽著男人，男人笑著摸摸她的頭，兩個人就這樣有說有笑地走了。
　　
　　我留在鐘樓下，怔怔看著他們的背影，又轉回頭來看著鐘樓。
　　
　　「抱歉，我來遲了嗎？」
　　
　　我開口，對著空蕩蕩的高牆。
　　
　　我知道這次我是真的來遲了，等我的人，已經不在這裡了。
　　
　　永遠不會在這裡了。
　　
　　那天晚上我一路走回家，一路開始大哭，哭到周圍的人都對我側目。但我無法克制，我是第一次這樣哭，就連爸去世的時候，我也不曾這樣歇斯底里地痛哭過。
　　
　　我並不是覺得後悔，也不是生今純的氣，我只是埋怨自己。埋怨自己為什麼不能再多包容今純一點，多喜歡他一點，如此我就能毫無芥蒂地躺在那男人身下，任由他從我身上索求他所需要的一切。
　　
　　我想滿足他，滿足他的保護慾、他的性慾，他的獨占慾和支配慾，我想成為他理想且唯一的對象。想到自己竟無論如何辦不到這一點，我就不由得自我厭惡起來。
　　
　　相比我的情況，二妹的婚禮倒是相當順遂地進行著。
　　
　　各種雜事塵埃落定，婚期終於定在下個月的黃道吉日，我頻繁地來往我和二妹的新家，後來由於二妹的新家和今純家比較近，我就乾脆真的短暫停泊今純家。
　　
　　今純也如他所說，那之後再也沒回那間套房，我想我多少存著佼倖的心理，想說繼續賴著不走的話，今純會不會有一天忽然就回來了。
　　
　　但是今純就像他的個性一樣，平常溫柔大度，一但決定了什麼事，就像牛皮糖一樣怎麼也扭不回來。我開始每天開門時都會期待，但經歷幾次失望後，期待變成了不期不待，我的熱情也漸漸熄了。
　　
　　我在一天晚上偶然發現了今純的擱在架上的日記，日記整整寫了七年分，剛好是我們交往的年分。
　　
　　我沒有天人交戰太多時間，總覺得今純會答應讓我借住，應該知道我遲早會翻到這本日記。我們都太了解彼此了。
　　
　　我翻開日記，今純的日記很特別，是資料夾活頁式的，這樣他想到什麼馬上就可以添進去，裡面還夾著票根之類紀念性質的東西，亂糟糟的一大本，的確很像是今純的風格，我壓抑住湧上喉口的酸意，開始一頁頁翻動起來。
　　
　　『200x年 7月8日 晴　我遇見他了。』
　　
　　今純的日記都很簡單，有時短到只有一句話，最長也不超過三句話。如果不是這樣的話，工作忙成這樣，的確也沒辦法持續七年。
　　
　　看到這短短一句話，做為日記的開頭，我仍忍不住指尖一顫。7月8日是我們認識那一天，也是救國團夏令營開訓的日子，今純每年都會提醒我一次。
　　
　　『200x年 1月30日　我跟他說：我喜歡你。他沒有回答，究竟是……』
　　
　　今純這傢伙，在日記上反而沒有口頭率直，彷彿害怕跟自己坦白似地。事實上他跟我告白時，我心裡已經認定他了，只是我這個人，太不習慣把承諾說出口。
　　
　　後面幾頁就是剛認識時的紀錄，講到與性相關的話題時，這男人意外地下流，什麼「成今天側臉的弧線，讓人看了好想咬一口。」、「好想幫成把那邊的毛剃掉，太礙眼了。」還有什麼「那件褲子實在太緊了，真希望成不要再穿著他走路了，真折磨人。」
　　
　　我看得臉頰發燙，今純的日記上寫的幾乎全是我，對工作和生活則甚少著墨，我開始要懷疑他是不是有另一本日記，而我手上這本是「今純與成」之類的專屬日記了。
　　
　　「200x年 2月5日　吻了成。」
　　
　　「200x 6月18日　和成一起去河濱公園騎腳踏車，成摔倒，緊急送他去醫護室。」
　　
　　「200x年9月9日　陪成去百貨公司買弟弟新婚賀禮。」
　　
　　「200x年 8月10日　牽了成的手，被成罵了。」
　　
　　「200x年12月25日　成耶誕節竟然要參加公司的活動，唉。」
　　
　　「200x 2月28日　超喜歡成新的西裝外套。」
　　
　　「200x年1月1日　過年了。新的一年，仍然和成一起渡過。」
　　
　　如果不是我日記上熟悉的今純筆跡，我幾乎要以為這是我的日記，關於我的記載是如此鉅細靡遺，彷彿紀錄者的眼睛，沒有一刻離開他所紀錄的那個人。翻著翻著，我忽然感覺到今純的視線，七年來始終捕捉著我、追隨著我的灼熱視線。
　　
　　我甚至下意識地回過頭去，當然門口空無一人。
　　
　　或許就因為這樣的視線，才令我覺得在今純身邊壓力越來越大。的確今純從來沒有要求過我什麼，但是光是被用這樣的視線看著，就會生出自己應當做什麼回應那個視線的感覺。而當無可回應時，不知不覺就會焦急起來。
　　
　　我越來越焦急，而今純越來越失望，這就是我們後面幾年相處的寫照。
　　
　　我看著最近一次的日記，那是上個月的1日，我還清楚地記得，是今純向我提分手的那一天。
　　
　　「200x 9月1日　結束了。」
　　
　　就這樣簡簡單單的三個字，字跡工整，我卻驀地感受到前所未有的衝擊。我似乎可以看見今純是以什麼樣的神情，在這上面慎重地寫下這三個字，然後選擇離開。
　　
　　結束了。
　　
　　七年來寫下這本日記的人說，結束了。
　　
　　彷彿等了很久、熬了很久、忍耐了很久、努力了很久也嘗試了很久……最後終於，找到一個出口，然後結束了。
　　
　　我把那本日記闔起來，看著已然泛黃的封皮，也輕輕告訴自己：結束了。
　　
　　二妹要我在婚禮上做為女方代表致辭，這不令人意外，自從媽去世以後，三弟的婚禮也是我做主婚人。
　　
　　我到二妹家排演，她正在和公司設計師討論婚宴上的髮型，我坐在旁邊背稿子。
　　
　　「大哥，」豈料二妹忽然望著我，語氣怯生生的：「……你還好嗎？」
　　
　　「嗯？很好啊……為什麼這麼問？」我吃了一驚。
　　
　　和今純分手的事，我沒讓任何人知道，應該說本來就沒人知道我們交往的事，分手當然也無法跟任何人說。
　　
　　「因為大哥最近忽然變得很憔悴啊，是工作太忙了嗎？」二妹難掩擔憂地說：「二哥還在說呢！他說大哥你這麼久不見，整個人都瘦了一圈，要我多注意你的身體。」
　　
　　我一怔，我的確是很久沒好好吃過晚飯了，以往就算工作忙，今純也會盯著我把晚餐吞下肚。但是現在他不在了，我也就放任自己工作到很晚，有時連午餐也會忘記吃。
　　
　　二妹擔憂的目光讓我招架不住，我只能別過頭閃避她的視線。
　　
　　「我沒事，大哥的事情，不必妳們來操心。」我哽著喉頭說。
　　
　　二妹看著我，她頭上還頂著整理到一半的髮型，忽然悠悠嘆了口氣。
　　
　　「大哥，其實我……很不安。」
　　
　　我詢問地看了她一眼，二妹便捧著頰，把頭靠在我上臂上。「我忽然不知道我為什麼要結婚。」她說。
　　
　　我怔了怔：「什麼意思？」
　　
　　「嗯……怎麼說呢，敏崇跟我求婚的時候，我是真的很高興。我也覺得我應該是真的愛敏崇，愛到可以毫無疑問地跟他過一輩子。」
　　
　　她猶豫了一下，又說：「可是越接近婚禮……我就覺得越恐慌，真的會是這個人嗎？要是我選錯了要怎麼辦呢？一輩子的東西聽起來很美好，但也很恐怖，因為一輩子這麼長，誰也不知道會發生什麼事，我好怕十年後的自己，會恨死現在做決定的自己。」
　　
　　「以前看電影啊，什麼新娘在婚禮前夕跑掉，從此不見蹤影的。又或者另一個男的忽然到婚禮上來搶婚，那女的竟然就跟那男的跑了的情節，我都覺得那是戲在做，現實生活中不可能發生。但現在自己經歷過來，反而覺得走到紅毯終端的人，才真是有勇氣。」
　　
　　二妹的話令我心悸，但她直起臉來，又爽朗地笑起來。
　　
　　「啊啊，一定是最近婚禮的事太多太煩，所以才會胡思亂想。大哥，這些話你不要跟敏崇說喔，要是他找條鍊子把我鍊起來可就糟了。」
　　
　　我愣了一下，隨即扭了一下她的鼻頭，惹得她咯咯笑了聲。
　　
　　「鬼丫頭，滿腦子精靈古怪。」我說：「要是妳想跑婚的話，大哥現在就跟他們說妳不嫁了，省得在這裡受別人家的氣。」
　　
　　「大哥來搶我的婚的話，我真的會和大哥跑喔。」
　　
　　二妹笑嘻嘻地說著。我知道她是想替我打起精神，就因為知道這一點，我才更覺得自尊心受損，我竟然淪落到要自己弟妹擔心的地步。
　　
　　我勒令自己要振作起來。婚紗的事宜進行得很趕，主要是親家母看了我選擇的婚紗後，硬說什麼胸口的地方太過曝露，按照他們家的傳統，新娘不可以在婚禮上穿這種褻瀆神的衣服。所以只好緊急請婚紗設計師在胸口地方多別一朵花，以遮擋裸露的部位。
　　
　　我當然是反對別那朵花，那讓復古風的婚紗看起來整個很愚蠢。但不妥協的話婚禮沒辦法進行，本來親家母是要胸口全用布遮起來的，雙方各退一步才變成現在的方案。
　　
　　婚禮當天我起得很早，站在鏡前穿我塵封已久的白色西裝。這套西裝我只穿過三次，兩次是參加弟弟們的婚禮，還有一次，是參加今純的研所畢業典禮，今純說想看我穿白色西裝的樣子，那天我到他家裡，他親手替我穿上這件西裝。
　　
　　我還記得我們站在鏡前，他就站在我身後，他比我略高，用那雙手繞到我身前，替我調整好領帶，一面調整還一面說：
　　
　　『好像要去結婚一樣呢。』
　　
　　我當時笑著回他：『喔？那你豈不是該穿上婚紗？』
　　
　　今純當時沉默了一下，半晌才微微笑著說：
　　
　　『不能兩個人都穿西裝嗎？』
　　
　　我那時候和今純在熱戀期，做愛的問題也沒有像現在這樣困擾我們，我沉浸在和他的互動氛圍中，沒有仔細去思考今純那些話的意義。
　　
　　我記得我還笑著回他說：『哪有兩個人都穿西裝的婚禮啊，你是要我失業嗎？』
　　
　　現在回想起來，搞不好今純想說的，是希望我穿上婚紗，他覺得我才是應當穿上婚紗的那個人。
　　
　　但是我辦不到，因為我是婚紗顧問。是為女人選擇幸福的人。
　　
　　旁人為我選擇婚紗的事，我一次也沒想過，也無法想像。
　　
　　我在接我去會場的車子上背著致辭，雖然已經致過幾次辭，每次還是有點緊張。今純以前都會幫我聽稿子，還會幫我潤飾，他是那種很自然就能在眾人面前說話的人，每當他站在眾人面前，救國團也好，其他場合也好，我都覺得他神采飛揚。
　　
　　今純，我不由得在心底輕唸著。今純。
　　
　　我忽然發現自己好想那個人，想到心都發疼起來。
　　
　　學姊說失戀是有後遺症的，應該說失戀本身就是一種後遺症，剛開始得病時覺得還好，甚至麻木沒有感覺。
　　
　　但過了一陣子，那種疼痛和折磨會在意想不到的時候排山倒海地襲來，讓你痛得記不起來自己正常時的樣子。
　　
　　婚禮會場人來人往，男方的親戚人卻來得很少，大概是之前鬧那一場的緣故，放眼望去都是二妹的同學朋友。
　　
　　我被安排在跟親家母同席，就算之前有再多不爽，同桌的時候還是要虛以委蛇一下，這是大人的基本修養。所以我們還是客客氣氣地打招呼，好像前嫌盡釋一樣。
　　
　　然而在席位上坐下時，我才發現我旁邊空了一個位置，位置上擺了名牌，上面卻什麼也沒寫。我才驚覺之前二妹給我兩張請帖的事，她一直希望我攜伴來，儘管她不知道今純的事，所以才會空下一個位置。
　　
　　我發覺我竟有幾分期待，期待今純會忽然出現在這個席位上。雖然我知道這幾乎不可能。
　　
　　華人的婚禮遲到是常態，六點開始的宴席，誰也沒盼望在八點前能吃到東西。在婚宴開始前，我就被叫去幫忙整理賓客的紅包，還有一些場外的雜事，還抽空去看了一下二妹。她依然像拍婚紗照時那樣美麗，且猶有過之。
　　
　　不知道為什麼，今天看到她這樣子，我反而有種心酸的感覺。
　　
　　好不容易回到位置上時，第一道前菜已經開始上了。大廳中心開始進場的表演，小花僮拿了一籃子的花，從紅毯這端灑到另一端。
　　
　　我身邊的位置仍然是空的，但坐下來時，我卻發現座椅上多了樣東西。
　　
　　我把那樣東西拿起來，那是個巴掌大的紅絨盒子，上面纏著緞帶，我不由得心跳加速，周圍的人都在看表演，我背著光把盒蓋打開了。
　　
　　盒子裡一是對鐲子，質地是玉雕的，傳統婚禮上會送的那種。
　　
　　我驀地想起第一天我向今純提起二妹婚禮時，他對我說的話。我拿起其中一枚鐲子，手還在微微發抖。我強迫自己鎮定下來，把鐲子套進手裡。
　　
　　那鐲子實在太合我的手，合到我無法騙自己那是別人送的地步。
　　
　　我明明跟他說我妹的手比我還細的，我忍不住在心底埋怨。
　　
　　「剛剛……是不是有人來過這裡？」我問同桌的親友，聲音已有幾分沙啞。
　　
　　那親友吃了一驚，大概是我的表情太激動，她掩著嘴說：「咦？你說這個東西嗎？好像是剛才飯店服務生拿過來的，他還問了你坐哪裡，說是有人拿到廳口，指名要轉交給你的。怎麼了嗎？」她問。
　　
　　我想都沒多想，身體就自己動了。我抓著盒子衝出麗華廳，一路衝到飯店樓下，在大廳裡張望，但除了來來往往的住客，沒有我所熟悉的那個身影。
　　
　　我情急之下抓住了經過的服務生，問他：「剛才門口有什麼人嗎？」
　　
　　那服務生也嚇了一跳，他停下運行李的腳步，有些錯愕地說：「什麼人？先生，您在找人嗎？」我知道自己問得蠢了，拋下服務生就衝出飯店。
　　
　　我左右張望了一下，現在已經是晚上八點，街上還是很熱鬧。我像隻無頭蒼蠅般在門口轉了一陣，捏著手上的鐲子，忽然覺得心裡氣苦，忍不住就大叫起來：「今純！」
　　
　　我在門口彎下腰來，朝著長街那頭大喊：「今純，我知道你在附近，不要躲我，出來見我！今純，出來見我好不好？今純！」行人都停下腳步來看我，但我不在乎了，腦子裡除了今純以外什麼也沒法想，我近乎哀求地大叫著，
　　
　　「今純，我求你出來！今純，今純！今純！」
　　
　　但沒有人回應我，除了遠方喧囂的車聲。
　　
　　我拿著裝鐲子的盒子踉踉蹌蹌回到婚宴會場時，菜已經上得差不多了，主婚人也就是男方的父親正在致辭。二妹和敏崇相偕坐在新人席上，白色的熾光打得二妹臉上容光煥發，後頭還播放著新娘新郎相識過程的投影片，最近婚禮很流行搞這個。
　　
　　『新娘謝梢和新郎莊敏崇是在一所大學裡認識的，當時，他們一位是助教，一位還是學生，新娘當時恰巧選修了新郎的課，誰知，一場出乎意料的戀情就此展開……』
　　
　　大廳裡不時傳來親友的轟笑聲，還有間或的掌聲。我坐在自己的位置上，手裡磨娑著那枚玉鐲，我忽然恍惚地想，如果是我和今純的婚禮，投影片會播什麼呢？
　　
　　我想著我們相識的經過，想著我第一次見到他時的情景。那個時候隊上要選炊事組長，我們那期女生太少，加上現在女生都不太願意做飯了。
　　
　　今純看沒有人肯做，就舉手自告奮勇，然後還指了我做副組長。
　　
　　『你，就是你啦！你叫謝成對嗎？來幫我好不好？』今純對我展開笑容。
　　
　　現在回想起來，恐怕從那時候開始，他就已經有陰謀地在追求我，否則我不會為了他一個笑容，就傻傻地擔起那分人人避之唯恐不及的工作。
　　
　　而且事後證明他完全不會作菜，手藝爛得要命，連切個豬肉都會切到手。我在媽去世後，因為常做飯給還在唸書的弟妹吃，所以多少會點廚藝。
　　
　　而且他還極為挑食，大部分食材都不敢碰，我看見他一臉嫌惡地把青椒推離兩公尺切絲的模樣，我就忍不住把他所有工作接手過來做。
　　
　　『到底你為什麼要接炊事組長的工作？』我那時候一邊切，一邊沒好氣地問他。
　　
　　未料今純聞言笑起來，還很燦爛。
　　
　　『因為想拖你下水啊。』
　　
　　我當時為之氣結，『你說什麼？』
　　
　　『因為你是那種嘛，不會丟下無助的人不管的人，』
　　
　　今純拆著豬肉的保鮮膜，揚起唇角笑著：『我想要是我表現出弱點的話，你搞不好就會比較願意親近我。』
　　
　　今純一直很誠實，誠實到有時令人想揍他的地步。
　　
　　就因為他太過誠實，有時我反而會覺得不安。為什麼可以如此輕易地說出那些話？為什麼可以如此簡單地表露心中的想法？
　　
　　不知從什麼時候開始，我把今純的誠實看得越來越廉價，喜歡我也好、愛我也好，想跟我上床也好，都被我當成了一時興起的玩笑話，聽過就算了。
　　
　　『現在我們請新娘的大哥上台致辭，謝家大哥目前在知名的Vermillion婚紗顧問公司擔任行銷部經理一職，今天新娘身上這件美麗的婚紗，就是他為自己的妹妹親自設計挑選的，讓我們掌聲歡迎……』
　　
　　我深深吸了口氣，用手抹了抹臉，把鐲子收回盒子裡去站了起來。今天再怎麼說都是二妹大喜的日子，我要是沉浸在自己的事情裡，那就太不像一家之長了。
　　
　　我在掌聲中走過鋪滿花瓣的紅毯，向主婚人點頭致意一下，新人席上的二妹對我綻開笑靨，大概是怕我緊張，還悄悄對我比了個加油的手勢。
　　
　　我走到麥克風前，放眼望去全是密密麻麻的賓客，有熟面孔也有生面孔。我發覺自己仍不死心地在找尋那個人的身影，儘管他一次也沒現身過。
　　
　　我忽然好渴望今純現在就站在我身邊，握著我的手。我不懂之前為什麼這麼害怕邀請他來參加這場婚禮。
　　
　　「各位好，我是新娘的大哥，很謝謝各位今天撥冗來參加舍妹的婚禮。」
　　
　　我強迫自己打起精神，投給二妹一個安心的笑容。
　　
　　「本來是想隨便講講就下場的，只是小梢這孩子一直拜託我，只好站上來多說兩句。老實說小梢一直是我們家的寶貝，把這麼漂亮的妹妹拱手讓人，做哥哥們的心裡多少都有點不太舒坦，何況我都還沒娶老婆呢，這不懂事的丫頭竟然就敢比我先嫁了。」
　　
　　這話說得滿場都笑了，二妹一邊笑一邊打了一下身邊的敏崇，好像新郎跟他說了什麼。我看了他們一眼，笑笑又繼續說。
　　
　　「我會站在這裡致辭，說起來還真有些感傷，本來這裡應該是我們父親的位置，不過他在兩年前過世了。家父逝世前，最大的心願就是看到舍妹穿上婚紗，和她足以相伴一生的人走上紅毯，沒想到上天太急著把他老人家招走，只能託夢要我來替他看了。」
　　
　　「家母也走得早，我和兩個弟弟倒還好，小梢算是從小就沒了媽媽。從小我就像她娘一樣，替她做便當，幫她縫學號，母姊會時，也是我站在後頭看舍妹的傻樣。」
　　
　　「小梢這孩子倒好，母親節的時候，竟然做了康乃馨送給我。一個大男人收到一大束康乃馨，老實說真不知道是該哭還是該笑好。」
　　
　　台下又笑起來，倒是二妹沒有笑，她只是直勾勾地看著我，眼裡滿是複雜。我想只有我們家裡人才知道，這些話裡蘊涵了多少不為人知的苦處。
　　
　　「不過後來我還是哭了，抱著那一大束康乃馨哭了。」
　　
　　我繼續說著，
　　
　　「後來舍妹就不再送我康乃馨了，大概是嫌我哭得太醜吧。但取而代之地她送了我更多東西，她送給我優異的成績、健康活潑的身體，送給我一天比一天亭亭玉立的外貌、一天比一天懂事聰慧的內在，她送給我最美麗的笑容、最體貼的話語。」
　　
　　「而今天她送給我這輩子所收過最貴重的禮物——她一生的幸福。」
　　
　　「我不知道該怎麼對這個大禮作出反應，要是我在這裡哭的話，舍妹搞不好又要不知所措了。但是除了哭之外我也想不到其他回禮，她送給我這麼多這麼美好的東西，要是我只這樣輕輕回一句：『小梢，恭喜妳結婚了。』舍妹大概會罵我怎麼這麼小氣吧？」
　　
　　台下又笑了起來，我看見新人席上的二妹仍然直看著我，眼眶微微發紅，敏崇體貼地拍了拍她的肩。
　　
　　我想著手上的講稿，腦子不知為何有幾分混亂，深吸了口氣又說，
　　
　　「小梢的婚紗是我幫她設計的，很慶幸我這大哥還有點用處。我在婚紗顧問公司工作，看過很多新人，因為不同的原因邂逅、不同的原因走在一起。我的工作，說是為他們選婚紗，但事實上我也只能建議，實際選中婚紗的人還是他們自己，」
　　
　　「有時候看著新娘在鏡前試穿婚紗，而她們的新郎站在一旁，我就會忽然想到，新娘看待婚紗，和新郎看待婚紗的心情，是不是有什麼不同呢？」
　　
　　沒來由地，我一邊講，一邊又想起了今純。我想起那個夢境一般的幻影，那個穿著婚紗、面目模糊的人。
　　
　　「有時候新娘明明很中意一件婚紗，臉上都寫著非這件不可了，還是會不斷詢問新郎的意見，新郎大多會說：妳喜歡就好啊，是妳要穿的嘛。但新娘對這樣的回答總是不滿意，纏著新郎問個不停，終究要問出新郎心底的真心話，新娘才肯罷休。」
　　
　　底下不少男人發出笑聲，我的腦海忽然隱隱約約冒出什麼，聲音有些沙啞，連忙別開麥克風咳了兩聲。
　　
　　「我以前也不懂新娘的心情，直到替舍妹選婚紗時，我才漸漸明白過來，選婚紗好像是新娘的事，畢竟婚紗只有新娘能穿。但實際上選婚紗就和談感情一樣，是兩個人的事情，總是要不斷地試探對方、不斷地把對方逼到底線，」
　　
　　「就算對方說了：你這樣子就可以了。心裡還是會覺得不安，就算對方打定主意怎麼樣都包容你，你還是想知道他真正的想法，即使那個想法最後會讓你受傷，你還是會想追問下去，沒有什麼比對方保持沉默更讓人心焦的了。」
　　
　　我越說越快，手上的講稿小抄落到講桌上，我的指尖微微發抖，台下的賓客都還沒注意到我的異樣，只有二妹多看了我一眼。
　　
　　「我……以前總覺得我選了婚紗就好了，一切就解決了，剩下的只要新娘穿上它就行了，但是並不是這樣的，他不知道我為什麼選了這件婚紗、也不知道我對這件婚紗的想法，他只能聽話地穿著他，而我竟然認為這樣一點問題也沒有，」
　　
　　我發覺自己早已逸脫講稿的範圍，但我的腦子一片空白，話語像是有生命似地，自行從我口中流出。我感覺台下一片騷動，我深吸了口氣，
　　
　　「我竟然覺得這樣很好……只要這樣就夠了，什麼也不用多解釋也沒關係，他會理解我那些彆扭的想法才對。他就這樣滿懷不安地穿著它，直到走進禮堂，我還自以為是地堅持我的包容，卻沒想過一直在受傷……包容的人，其實是他才對。」
　　
　　「所以他走了，他從婚禮上轉身逃跑，我抓不住他，我想不到該用什麼抓住他，我連一句對不起都說不出口。他再也不會回來了，再也……」
　　
　　「大哥？」二妹察覺不對勁，她從新人席上直起身來。我張著雙眼，兩行眼淚無聲地流淌下臉頰，我就這樣怔怔地站在那裡，人群裡仍舊沒有今純的身影。
　　
　　我錯過他了，我這輩子就這樣錯過他了。我忽然深刻地體認到這件事。
　　
　　不是失去，是錯過。失去是已經擁有過，而有朝一日忽然從手中消失了，錯過是本來應當擁有，卻因為某種原因永遠抓不到手裡。
　　
　　我和今純，因為我的緣故，錯過了。
　　
　　我道了聲「對不起」，掩住麥克風低頭下了台。我的眼淚怎麼也止不住，只能克制自己不在婚宴上哭出聲來，我一路摀著臉跑到飯店外，整場婚宴都沒有再回到廳裡。
　　
　　婚宴終於散場，賓客們陸陸續續離去。二妹穿著旗袍留在廳裡發喜糖，那是她今天第二套禮服，一樣美豔動人。
　　
　　我也終於平復了些許情緒，過去和親家告了歉，他們都搞不懂我是怎麼回事，我則盡快用其他話題圓場過去。兩個弟弟都帶了弟媳和姪女過來，爸去世以後，我和弟弟們也少見面，現在好不容易有機會一家團聚，當然不會放過，當下就約好了去續攤。
　　
　　我先和公司的業務把二妹脫下的婚紗護送回公司，將他掛在更衣室裡待回收的區域，就匆匆離開了Vermillion。
　　
　　弟弟打電話給二妹，只是男方那邊的同學似乎鬧洞房鬧得正歡，我們也不好打擾他們新人。兄弟許久未見，可以聊得話題也很多，不知不覺就叫了一堆酒，把酒言歡起來。
　　
　　他們都很默契地沒有問我在婚宴上失態的事，淨挑些家人平常的趣事來聊，這裡面只有我沒有成家，就一直含笑聽他們聊孩子的鎖事。我們聊到三更半夜，才因為顧慮三弟帶的幼子，匆匆散了場。
　　
　　我喝得微醺，二弟本來想送我回家，但看到他們一家人坐在車上望著我，不知為何有種不想加入他們的心情，就笑著挽拒了。
　　
　　我叫了計程車，半途想起公司那裡還有資料待填，就請司機繞到先回Vermillion一趟。我踏著有些虛浮的腳步，用鑰匙開了辦公室的門，同事都已經下班了，分部裡面空無一人，我在資料櫃裡翻到了想要的資料，轉身就想要離去。
　　
　　這時我忽然發現更衣室裡有微光，而且門還虛掩著。
　　
　　我以為是我拿婚紗回來時忘記關燈，也不怎麼在意，扶著辦公桌往更衣室走過去，中途還被掃把桿絆了一下，發出「喀」地一聲輕響。
　　
　　我把更衣室的門打開，下一刻卻驀地怔住了。
　　
　　更衣室裡站著一個人，而原本擱在鯨架上的婚紗已經不見了，就穿在那個人身上，他背對著更衣室門口，從我的角度可以看見他修長的背脊，在尺寸不大的婚紗裡，瞧來有幾分侷促，但不妨礙那種夢幻的美感。
　　
　　我以為我一腳踏入了夢境裡，在草地上看二妹拍婚紗照時，那種恍惚如夢的情景，如此具象地呈現在我眼前，我反而傻住了。
　　
　　我忽然看清楚那個面目模糊的新娘是誰了，那是今純。
　　
　　我幾乎不敢相信自己眼前看見的，所以我也沒有動。倒是穿婚紗的人動了，他回過頭，看見是我，好像也不意外似地，倒是低頭看了一眼自己，他似乎不太會處理裙環的部分，任由它們七零八落地卡在腰際，我聽見他低沉的苦笑聲。
　　
　　「本來只是想走進來看看的，只是看見這件婚紗……想到是你親手選的，就忽然好想套上來穿穿看，很低級吧？沒想到竟然還塞得進去，」
　　
　　今純的聲音，和眼前的景象一樣，虛幻、不實：
　　
　　「這是廣告裡的那件婚紗吧，就是那個『穿上婚紗嫁給我吧！』，真的挺漂亮的，只是穿起來好熱，而且好癢，真佩服女孩子受得了這種苦。」
　　
　　我終於有能力發出聲音：「今純……」
　　
　　「我本來……只想拿新婚賀禮給你就走的，只是給完賀禮，又忽然想看看你工作的地方，於是就信步走了來，看了你工作的地方，就想看你選的婚紗，不知不覺就走進更衣室裡，而現在又忽然想聽聽你的聲音、看看你的人了。」
　　
　　今純轉過了身來，又苦笑了一聲：「我很貪心吧，明明就是我說不再見你的。」
　　
　　我再也壓抑不住自己，我驀地撲上前去，就著婚紗抱住了那個男人。
　　
　　婚紗的觸感刺刺癢癢的，和今純說的一樣不太舒服。但我就像是緊抓住這輩子最珍貴的寶物似地，用盡力氣摟緊了他，直到今純的體溫傳到我掌心，我還是覺得沒有實感，腦子無法相信今純就在這裡，今純活生生地出現在我身邊了。
　　
　　今純也回抱了我，仔細想起來，我們認識以來，很少有機會像這樣互相擁抱，主要當然是我的緣故，我禁止他在公眾場合對我摟摟抱抱。
　　
　　我聽見今純深吸了幾口氣，他一時也說不出話來似地，就只是這樣單純地抱著我。我想我們都太需要時間確認對方的存在，分開不過三個月，我現在才明白人們說的恍如隔世是什麼感覺。我們誰都沒有說話，只是靜靜品味感受這一切。
　　
　　不知道過了多久，今純才先開了口。
　　
　　「你喝酒了嗎？」他問。這樣不經意地一句問候，我發覺自己就紅了眼眶，究竟什麼開始變得如此脆弱的，我實在是弄不懂。
　　
　　「嗯，和兩個弟弟。」我勉強答。
　　
　　「還好嗎？需不需要回家休息？」今純又問，以往我很討厭他這種過度呵護的語氣，總覺得那是某種看不起我的表現。但現在或許是什麼結解開了，我覺得今純穿著婚紗，這樣問候我的身影，竟格外動人。
　　
　　「還好，我沒什麼醉。」我把頭稍微移離他一些，「今純，你怎麼……」
　　
　　「婚紗嗎？就說是一時興起穿的啊。」今純輕笑著。
　　
　　「不，我是說，你不是說要回老家，辦喪事什麼的嗎？我打電話去你公司也……還有套房……」我發現我有些語無倫次。
　　
　　今純聽了我的問題，竟露出有些不好意思的神情，他抹了抹臉。
　　
　　「嗯，其實我一直留在這裡。我向公司請了長假，但是因為放不下你，所以一直遲遲沒走，我去租了飯店的房間，就在Vermillion的對面。」
　　
　　他似乎微微嘆了口氣：「我一直叫自己不要再去騷擾你，但就是克制不住自己，我跑到鐘樓附近探頭探腦，沒有遇見你，又繞到平常一起吃晚飯的地方，直到看見你出現為止，又跟蹤你回家，確認你安全進門才離開。連我都覺得自己很像變態跟蹤狂。」
　　
　　我聽著今純的苦笑聲，一時覺得五味雜陳。今純又繼續說，
　　
　　「到頭來我連父親的葬禮都沒有回去，全丟給我後媽那裡的親戚去辦，我知道自己這樣有多不孝，但我沒辦法，我滿腦子都是你，站著坐著睡著都想著你，要是我這樣去參加父親的葬禮，父親也不會樂意看見這樣的我。」
　　
　　今純一如以往誠實得要命，聽見這種跟小學生告白沒兩樣的話，我卻頭一次覺得感動莫名。他忽然伸出手來，繞到我耳邊捲著我的頭髮。
　　
　　「我好幾次想出聲叫你，想跳出去抱住你，但我又想就是因為我這種纏人的個性，才讓你這麼討厭我，我應該要更酷一點、更把你當男人一點……我一直這樣反省著。這些日子我不斷在想，要是我能更尊重你的想法一點，更花時間體諒你一點……」
　　
　　今純沒有再說下去，原因是我忽然摟住了他的頸子，就這樣把自己的唇堵上去。
　　
　　交往七年來，我從來沒有主動吻過今純，其實不要說吻了，就連主動牽今純的手，也讓我覺得彆扭。
　　
　　所以雙唇接觸的剎那，我們都顫了一下，感覺有什麼東西從接觸的地方，唰地一聲漫延開來。今純的反應比我更快，好像怕我逃走似的，他用手壓住了我的後腦杓，反客為主地將我壓到牆上，我也不甘示弱，一手攬住他的頭頸，往唇舌深處探索。
　　
　　更衣室裡寂靜無聲，只有津液交換時引人綺思的水聲。
　　
　　我以為今純會抓住機會放肆地進攻，但他卻吻得很節制、很紳士，彷彿害怕什麼似地。反觀我卻盡其所能地攫奪他的唇，那個我凝視了七年，今天終於一親芳澤的地方。
　　
　　婚紗多少阻礙了我們的親熱，我開始覺得熱，把頭稍稍挪開喘息著。這才發現頰上有些溼潤，抬頭才看到今純滿眼都是淚水，像雨一樣落在我身上。他的眼眶漲得通紅，印象中，除了二十五歲我們上床的那次，我還沒有看過今純哭的樣子。
　　
　　「今純……」我忍不住低喚著。
　　
　　今純什麼也沒有說，我凝視他的眼淚好一會兒，忽然走到懸掛婚紗的架上，除了婚紗裙，那裡還掛了婚紗蓋頭。
　　
　　今天晚上，二妹認定的人就是這樣掀開她的頭紗，溫柔地問她願不願意和他攜手走一輩子。
　　
　　「婚紗真的很不可思議哪，」我把蓋頭拿到今純身邊，看著他抹去淚水的樣子，忍不住笑了一聲，今純也跟著扯起唇角。
　　
　　「為什麼呢？大家都覺得只要穿上它，掀起蓋頭，就能得到幸福。」
　　
　　「因為大家都很不安吧。」
　　
　　今純抿著唇，半晌哽咽著笑起來：「因為大家都不確定……身邊這個人能不能給自己幸福，所以才非要婚紗不可。」
　　
　　我看著身著婚紗的今純，伸手替他調整起裙環的位置，又替他拉平領口的蕾絲。親家母要求加飾的那朵花，正好遮住今純的太過寬闊的胸口，我不禁有種錯覺，彷彿這件婚紗，冥冥之中是為今純而設計的。
　　
　　今純見我拿著蓋頭接近他，便低下頭來。但我看著他，把蓋頭安在了自己頭上。
　　
　　「成？」今純顯得有些驚訝，我把頭微微抬起來，把蓋頭的面紗放下來。隔著面紗的網，今純的臉看起來好模糊，又意外地誘惑人。
　　
　　今純彷彿會意似地，他面向我，裙環多少阻礙了他的動作，但他還是順利把蓋頭掀了起來。再次四目交頭時，我對他揚起了笑容。
　　
　　「嫁給我好嗎，今純？」我在蓋頭下輕聲問。
　　
　　我聽見今純哽咽的吞涎聲，他看著我良久，下一秒忽然伸出雙臂，把我緊緊摟進他懷裡。蓋頭落在地上，他的婚紗也壓亂了，但已經沒人在意這些了。
　　
　　「成，我們不分手了好嗎？」他竟然這樣問，聲音滿是沙啞。
　　
　　我笑了，感受到婚紗傳遞來的熱度，窩在他懷裡閉上了眼睛。
　　
　　「……傻瓜。」
　　
　　＊＊＊
　　
　　　　
　　Vermillion換了新的婚紗看版廣告。
　　
　　這次的主角不是貓和狗，而是兩隻魚，有個魚鉤上吊了一件婚紗，兩隻魚就圍在那件婚紗旁，猶豫似地看著那件婚紗。而旁邊大大的標語寫著：『要上勾嗎？』
　　
　　廣告看版放上去不到一星期，Vermillion就出現了意想不到的效應。不少男人帶著女友來看婚紗，還熱心地推薦這一件看起來不錯、那件穿在妳身上一定很好看等等。也有不少女孩拉著男人來看婚紗，還一臉期盼地看著喜歡的款式，說：
　　
　　『啊啊，好想穿上這件婚紗喔！』
　　
　　姑且不論這些男人女人後來有沒有上勾，我和今純又恢復了往日的關係。
　　
　　說是「恢復」，不如說我們又按照原本的習慣生活。我依然做我的顧問，為無數渴望幸福的男男女女找到適合他們婚紗，而今純也回到原來的離婚諮詢事務所上班，拆散無數世間的怨偶以積功德。
　　
　　而每當七點鐘樓鐘響，我們依然在高牆下碰面，一起去吃晚餐。我依然會不小心多加班個半小時一小時，讓今純靠在牆上等我。
　　
　　只是要說變化還是有的，例如今純在回家路上，比較暗的街道上時，會忽然無預警地過來拉我的手。又例如在車站口分別時，他會趁著路人不注意，偷偷吻過我的額頭。
　　
　　例如有的時候，只是有的時候，我會在今純做這些事時，拉住他急於逃離的手，對他展露笑容，然後靠近他的耳際，輕輕說一聲：晚安，我愛你，今純。
　　
　　我還是沒有向二妹他們說今純的事，同事也是。人過了一定歲數，要改變自己的價值觀和生存方式，就變得異常困難，就算心底接受了今純對我的態度，要我開誠布公地摟著今純宣布他是我情人，到底還是做不到的事。
　　
　　只不過二妹好像隱約察覺到了，因為我把今純送的鐲子交給她時，她只拿在手裡看了一眼，就語帶暗示地說：『這個不是我的尺寸啊，應該是人家送給大哥的吧？』就把玉鐲退了回來，讓我心底忐忑不安了一陣子。
　　
　　當然我和今純也不可能忽然就變得熱愛翻雲覆雨，想到那天今純出軌的場景，我仍然覺得無法忍受，每次想起今純赤裸裸給男人壓在身下的模樣，胸口就像堵了什麼似地。不單是被背叛的痛，還有某種無法言喻的、讓我一想起就無法直視今純的騷動。
　　
　　看著今純大口喝啤酒的模樣，我有時會忽然很想觸摸他的唇，把手指插進他咽喉裡，想像他為此發出呻吟聲。但這種妄想怎麼想都太低級，我始終沒有付諸行動。
　　
　　到頭來我和今純雖然分手了又復合了，但誰也沒有什麼太大的改變。
　　
　　說到底，我和他都是再平凡不過的人，是沉浮在城市眾生中的小人物，光是面對生活就用盡了所有的力氣。這次的分手，已經是我們交往生涯中最戲劇化的變動。再多些改變，就不是我們能承受的，對彼此而言也太累了。
　　
　　畢竟光是學會說「我愛你」，光是找到可以說「我愛你」的對象，對我這平凡男人而言，就已經太足夠了。
　　
　　只是我這平凡的男人，竟然偶而也遇上了不太平凡的事。
　　
　　我和今純又平穩地交往了一年，今純升任事務所的合夥人，工作更忙了，現在不是我遲到的問題而已，今純也經常因為加班而晚到。我們只好把約吃飯的時間挪到八點，後來乾脆就改成一起吃宵夜了。
　　
　　那天我先到鐘樓下，卻忽然接到今純的電話。我把手機接起來，就聽到今純在那頭嚴肅的聲音：「成，你能不能過來我這裡一下？」
　　
　　我嚇了一跳，以為他又出了什麼事。「過去你那裡？事務所嗎？」
　　
　　今純「嗯」了一聲，我剛要問他什麼事，但他說當面看了就知道，就把電話掛斷了。我只好懷著一顆不安的心，匆匆趕去今純的離婚諮商所。
　　
　　一進門我就呆住了。事務所裡大多數人已經下班，只有會議室的燈是開著的，今純就坐在會議桌旁的椅子上。
　　
　　而坐在他對面的，則是我數月不見，但再熟悉不過的背影，竟是我的二妹。
　　
　　「大……大哥？」
　　
　　二妹看見我的到來，似乎也大為驚訝。嫁作人婦後，我是第三次看到她，她的打扮變得十分成熟，沒了學生時代的青澀，她現在經常穿著窄裙或套裝，這類看起來精明幹鍊的服裝。頭髮也挽了起來，整個人看起來有一種俐落的灑脫感。
　　
　　而且不只穿著……怎麼說，我覺得二妹整個人都在改變。但與其說是改變，不如說以前的二妹，好像披上一層夢幻的蕾絲頭紗，現在只是把頭紗拿下來而已。
　　
　　二妹很快把矛頭轉向今純，她怨懟地看了他一眼。今純就攤了一下手：
　　
　　「抱歉，莊太太，我還是覺得這種事情，要給你大哥知道一下比較好。」
　　
　　「不要叫我莊太太。」
　　
　　二妹嘟著嘴說，又重坐回椅子上，我忙開口。
　　
　　「發生什麼事了？我妹妹怎麼會在你這邊？」
　　
　　我把詢問的目光投向今純，今純就苦笑了一聲，說：「還能是什麼事？成，已婚女人來我這邊，向來目的就只有一個。」
　　
　　我大吃一驚，把頭轉向二妹。「小梢，難不成你要離婚？和敏崇？」
　　
　　二妹把右腿蹺起來放在左腿上，抿著唇說。
　　
　　「是又怎麼樣，那種男人，我要是再跟他多相處下去，我一定會瘋掉的。大哥，你來了也好，你幫我評評理，這種男人怎麼能讓女人跟他走一輩子？」
　　
　　我越來越驚訝，「呃，你是說敏崇嗎？他做了什麼？外遇嗎？」
　　
　　二妹不屑似地撇了撇唇。「外遇？他才沒那個膽呢！唉，我也不知道從哪裡開始說起，總而言之就是不對勁，他整個人都不對勁。」她見我一臉疑惑兼呆滯的神情，拉著我坐下，開始如數家珍起來。
　　
　　「我本來以為他是那種很體貼、很能照顧女孩子的人，但是結了婚以後，才發覺他根本就是超級大男人主義，是沙豬，還是特級的！像他覺得我一定要搬去和他父母住，結婚前明明說好自己在外頭住的，但結婚後就說什麼他媽身體不好，反正我也沒有其他長輩，過去幫忙照顧一下他媽媽也是天經地義的。」
　　
　　「他還強迫我信教，說什麼莊家世代沒有不信基督教的，很多以前不是基督教的，嫁過去以後也都信了，他爸還滿臉憐憫地看著我說，你有一天一定也會知道上帝的好，現在不信是因為我還不知道自身的渺小……諸如此類的，啊啊，我真的快抓狂了。」
　　
　　我和今純都有些目瞪口呆，今純有點想笑的樣子，但大概是因為顧慮我所以忍著。
　　
　　「這些還是大的，我最不能忍耐的反而是小事，那種生活中的小事最令人受不了了。比如他會挑剔我穿的衣服，要我不可以穿太短的裙子，又比如說出門去的時候啊，有陌生的男人跟我搭話，他就一副我很不檢點似地，回到家還會教訓我，」
　　
　　「跟我朋友出去吃飯時，還會說什麼盡量點貴的，好像他付錢就是老大似的，根本就是完全把我當小女人看待……」
　　
　　「呃，可是小梢，妳本來就是女人啊……」
　　
　　我忍不住插口。未料二妹聽完瞪大了眼睛：
　　
　　「就算是女人，也不會希望事事都被當成女人看待啊，他想保護我是一回事，想要表現他很有能力我可以接受。但是女人也會有這種想法啊，當我想保護他、想表現我的自尊時，他從來就不給我機會，還擺出一副是我不識好歹、不懂得珍惜他溫柔的樣子。」
　　
　　二妹好像越講越氣，交抱著手靠回椅背上。
　　
　　「不管怎麼說，我無法忍受就是無法，其實我半年前就想談離婚了，只是多等一會兒看他會不會改，但顯然狗改不了吃屎，再等下去生了孩子就麻煩了。」
　　
　　二妹盤算著說。我還沉浸在衝擊中，一年前二妹穿著我親手挑選的婚紗，在紅毯上燦笑的景象還留在我腦海裡。沒想到不到一年，婚紗還留在我們公司裡流傳租借，二妹卻已經要和紅毯上的人分道揚飆了。
　　
　　我求助似地看了一眼今純，今純嘆了口氣，直起身來望著二妹。
　　
　　「莊太太……不，謝小姐，所以你是確定要和你先生離婚囉？」
　　
　　「嗯，我確定，我非離婚不可！」
　　
　　二妹像是又想起什麼似地，嘟起嘴又說：
　　
　　「還有件事我沒提呢，大哥，他有一次跟我吵架，我們提起你，你知道他怎麼說你嗎？他說什麼你根本就是喜歡我，是戀妹控，是變態狂，反正說得很難聽，所以才會到現在都還沒結婚。」
　　
　　我這回是真的呆住，看著二妹忿忿不平地站起來，在會議室裡踱步。
　　
　　「他還說什麼你那天在婚宴上哭了，就是你對我念念不忘最好的明證，他還說我其實也留戀於你，我們兄妹倆其實都留戀於對方之類的，超過分的對不對？」
　　
　　我意識到我應該要說些什麼，儘管我比較傾向無語：「呃，我想敏崇他誤會了，我那天哭是因為……」但二妹卻截斷了我，語氣十分憤慨，
　　
　　「我喜歡大哥關他屁事啊，大哥最喜歡的人當然也是我啊，難不成會是他嗎？他還說他在我心中的分量永遠比不上大哥，廢話，比得上的話他還叫莊敏崇嗎？哪個男人在我心裡可以比得上大哥啊？」
　　
　　我和今純都呆住了，半晌對看了一眼，今純先壓著唇笑起來，而我終於也忍俊不住了，雖然是帶著苦意的。
　　
　　「我想我明白了，我會協助妳和妳丈夫順利離婚的，請找個空和妳丈夫一起過來一趟吧！我們事務所的宗旨是好聚好散，畢竟是一起走過紅毯的人……」
　　
　　今純放在會議桌下的手，不動聲色地牽起了我擺在膝上的手。我明白他的意思，縮攏五指和他緊緊交扣。
　　　　
　　「也衷心祝福妳下一段婚姻能夠幸福，謝小姐。」
　　
　　我握著今純的手，感受他越來越暖的體溫，忽然感慨萬分。
　　
　　原來穿上婚紗，也不見得就能得到幸福。
　　
　　原來世上許多穿上婚紗的人，也不見得就像世人想像的那樣幸福。
　　
　　而相對的，永遠無法穿上婚紗的人們，也未必就不能得到幸福。
　　
　　所以說，我究竟應該向身邊的人說什麼呢？說『穿上婚紗嫁給我吧！』，還是『要上勾嗎？』或是什麼都不說，只單純地靠近他耳邊說一句：『我愛你。』呢？
　　
　　我不知道，反正來日方長，我想總有一天我會知道的。
　　
　　當務之急，還是回去Vermillion，為二妹物色好下一件最美的婚紗吧！
　　
　　
—End—

 
　　「我每次以為自己已經到極限了……但過了幾天，才發現我的極限比我想像的更遠更多，遇上了你，我好像什麼都能夠克服似的……成，我真可笑，直到這種時候，我才發覺自己原來真的那麼喜歡你，喜歡你到了沒有極限的地步。」
　　
　　我忍不住直起身來握住他的肩，「今純，你醉了。」
　　
　　「成，你穿上婚紗，一定會是世上最美麗的新娘。」
　　
　　今純仍舊淘淘不絕地說著：「我想去參加你二妹的婚禮，你知道為什麼嗎？我想要把你帶到禮堂前，剝下你二妹身上的婚紗，套在你身上，然後牽著你的手，告訴你所有的親友，你是屬於我的，一輩子都只屬於我一個人的……」
　　
　　「不要這樣，今純，我拜託你不要這樣……」
　　
　　我感覺情況不對，慌亂地付了飯錢，把今純帶離熱炒店，替他叫了計程車，向司機報了他家的地址。
　　
　　今純沒有抗拒我的決定，但即使是在車裡，他也沒有停止那些胡言亂語。
　　
　　「爸問我有什麼打算，問我什麼時候把新娘帶到他面前，讓他死前能夠安心，成，他竟然這麼問我，那個狠心背叛媽媽的人，竟然這樣問我。真是太可笑了，成，你知道他這麼問我時，我心裡在想什麼嗎？」
　　
　　「今純，別說了……」我看見計程車司機頻頻從後照鏡往後看，今純把頭靠在我肩上，額角抵著我的頸側，就這樣說個不停。
　　
　　我的臉燙得都要滴出汁來了，拚命地把頭低下來，不讓司機看到我的臉。這樣的狀況是我們交往這麼多年來，我始終極力避免的。我總是告訴今純，要他絕不可在公開場合表現出我們是戀人的身分。
　　
　　我不覺得那是過分的要求，畢竟我是男人，還是一家人的大哥，就算是一般的情侶，也未必要在每個人面前表現出恩愛，戀愛不是結婚，兩個人知道夠了。
　　
　　「我想要把你帶到他面前，對，就在他的病床前。我想要在他面前剝光你的衣服，然後在他面前，把你壓在床上，我要狠狠地侵犯你，粗暴地欺負你，成，我想讓他聽聽你的哭聲，聽你因為我的每一個動作輾轉呻吟。然後他就會知道，那個他期待一生的兒子，那個他不惜拋棄前妻也要保住的兒子，是什麼樣的貨色……」
　　
　　我甩了今純一巴掌，但他沒有反應。我想他早就失去知覺了，被我打了之後，他只是懶懶地賴在我的身上，語氣從熱切變作了調笑。
　　
　　「我第一次見到你時，心裡就喜歡你，成。」
　　
　　「那時在救國團裡，我看著你的背影，看著你和其他人談笑的樣子，心裡總是想，啊，世界上怎麼有這麼美麗，卻又什麼毫無防備的人呢？你的每一句話，每一個動作都吸引著我，就像著魔了一樣，我想和你說話，想觸碰你，進一步想得到你的全部……」
　　
　　「當我終於得到你時，我真的很開心，就是那個晚上。我開心的像是第一次發現這世上所有的美好一樣，我想我以後一定什麼都不再需要了，因為我遇上了你，你知道嗎，成，當時的我就是這麼地滿足，這麼地……」
　　
　　「成，我常想著那個晚上……常想著我們剛見面的那時候……要是能永遠停留在那個時候多好？你說是不是，成，像那個時候一樣地……」
　　
　　「今純，夠了！」
　　
　　我吼住了他，我的眼眶發熱，但不是因為感動，而是憤怒。
　　
　　「不要測試我！聽見沒有，今純，我知道你在想什麼……」
　　
　　我一口氣吼出來，頓時又覺得心口空蕩蕩的。今純茫茫然地看著前方，雖然面對著我，眼睛卻像是在看某個沒有焦距的地方。
　　
　　計程車司機早已放棄窺探我們了，只是一個勁兒地猛開車。
　　
　　「不要這樣……今純，不要讓我討厭你……我不想討厭你……」
　　
　　我壓低著所有呼吸說著，這話就像是揪住今純的什麼似地，他忽然軟倒下來，靠著後座的椅子。他沒再說些什麼，一路茫然地任由計程車把他載到家門口。
　　
　　我甚至沒有帶今純進家門，我塞了大筆的小費給司機，請司機代替我把他扛進家門，還匆匆把今純家裡的鑰匙丟給他。那是他二十六歲生日時，親手多打一分給我的，但我一次也沒用過。
　　
　　我交代完便奪門而出，像逃命一樣離開了今純的家門口。街道上下起綿綿的小雨，但我沒有把傘拿出來撐的心情。
　　
　　手機震動了一下，我把它拿出來一看，是二妹傳來的簡訊。她說敏崇想詢問租借鞋子的價格，還有一些計價問題，問我明天能不能過去一趟。
　　
　　我把手機蓋起來，一個人走在深夜的街道上。人行道上都是坑坑巴巴的小水窪，我一邊避開，一邊不知不覺越走越快。
　　
　　我的臉依舊留著方才的熱度，以往和今純出去喝酒，他向來極少喝醉，因為我是沾酒就容易醉的人，他為了能好好照顧我、送我回家，總是避免自己喝得太醉。
　　
　　喝得那樣醉的今純，交往以來我還是第一次見到。
　　
　　我並不是不同情他和父親之間的事，看得出來今純真的很難過，說什麼討厭父親，只是在逞強而已。
　　
　　但問題是……我太知道今純，我們相處得太久，雙方也都不是笨蛋，我明白今純今晚放任自己喝得爛醉的理由。他在引誘我，引誘我正視他的脆弱，進而同情他的脆弱。
　　
　　我察覺到他許多小動作，撫摸我的手指、攬我的腰，這些今純平常不會有的挑逗，我明白他在期待著我，他正經歷人生最難熬的低潮，需要身為情人的我做出超乎平常的犧牲，來協助他渡過那樣的低潮。
　　
　　如果剛才我送他進屋裡……我光是閉上眼睛，就能想像會發生什麼事。那樣爛醉的今純，他會挾著酒意壓我上他的床，依照他的宣言剝光我，而我在那種情況下根本不忍抗拒，只能任他允取允求。
　　
　　而第二天清晨，他會帶著抱歉的表情，摟著我說：昨晚我是不是太過分了，成，對不起，我真的無法控制自己。
　　
　　某些方面今純真的是個笨拙的男人，那樣的期待太過熾熱，就連我想裝傻也裝不起來。反倒是加諸在我身上的言語暴力，令我渾身不自在，比身體的暴力要更不自在。
　　
　　本來今純應當是世上最令我感到自在的人，以往只要有他陪在身邊，無論怎樣艱困的情形，我都覺得多少可以抬起頭來走下去。
　　
　　但什麼時候變成這樣了？這個男人，竟成了世上最令我不自在的人。
　　
　　今純說，他喜歡我，喜歡到可以沒有極限的地步。
　　
　　但是我不知道，我卻覺得我看見自己的極限了。
　　
　　我已經到極限了。
　　
　　＊＊＊
　　
　　
　　我看著來來往往的飯店人員，把手肘支在圓桌上托腮發呆著。
　　
　　我並不是沒有和其他女性 交往過，大學時代，任誰都會有一兩個懵懂的男女朋友。我交過兩任女友，其中一個還是不請自來，倒追我的學妹，另一個只送了一次生日禮物，加請幾次吃飯，就莫名其妙地被傳成了男女朋友。
　　
　　男女在一起就是如此，理所當然，天經地義，只要經常出雙入對，經常從口裡提起對方，身邊的人就會推波助瀾，讓你們就算否認也會被懷疑。
　　
　　但就因為來得如此容易，常常走在路上，身邊伴著我的「女朋友」，我卻感覺不到那種被稱為愛情的實感。
　　
　　我的弟妹常說我是想太多的人，我也承認自己相當龜毛，無法像當時許多男宿同學說的：就是看到一個妹，覺得她很正，想親近她，跟她說話，久了想跟她上床，上了一次床又想再多上幾次，那就是喜歡囉。這樣簡單扼要的解釋，我怎麼也無法接受。
　　
　　我也曾經和那些女朋友接過吻，但那些記憶很模糊，多半是在燈光美氣氛佳下，順手推舟就做出的行為，並不會有特別的抗拒，但也不會特別的印象深刻。
　　
　　我想我對性事也並不排斥，雖然第二任女友暗示我可以碰她的時候，我因為怕麻煩選擇了拒絕，這也間接促成了我們的分手。
　　
　　但為什麼呢？對象是今純時，感覺就完全不同。
　　
　　我並不覺得是性別的問題。我曾經想過，如果把今純當成女人，想像他是那些我所交往的女朋友，一切是不是會輕鬆點。如果他在吻我時，把他想像成女人的獻吻，是不是就能欣然受之。
　　
　　但最終我發覺那些都行不通，今純就是今純，我喜歡今純這個人，不單單是他的言語談吐，也包括他的長相和身體。我喜歡他的一切，包括他不是女人這件事。
　　
　　我也不是不喜歡他的碰觸，今純要是攬我的肩，像兄弟那樣抵著我的額頭，我都會覺得溫暖舒服。
　　
　　令我無法接受的是隱藏在碰觸之後的態度，就如同他替我付球賽錢、在與行人擦肩時伸手護住我一樣，那種油然而生的保護慾，足以令我窒息。
　　
　　「敏崇，我覺得樂隊不能在這邊，會擋到服務生的路線……」
　　
　　二妹在麗華廳四處奔走，我意識到自己身在飯店裡，這裡是二妹的婚宴會場。事實上這並不是第一場婚宴，真正的結婚儀式，是在男方老家附近的教堂舉行。因為敏崇的父母都是基督徒，堅持婚禮就應該在教堂裡舉行。
　　
　　一開始得知這消息時，我和二妹都十分錯愕。本來親家說交由他們去辦，我們都以為是指這場婚宴的事，哪知憑空又冒出另一場婚禮來。
　　
　　但男方的態度十分強硬，敏崇的媽媽甚至對二妹說，她覺得傳統的酒宴太鋪張浪費，只是親戚來吃吃喝喝，和神聖的婚禮一點都不相襯，應該要取消。
　　
　　她還驚訝地對二妹說：「這是我們家的婚禮啊，至少尊重一下我們的宗教信仰吧？」
　　
　　但對二妹和我們家來講，喜帖都已經發了，忽然說要中止，二妹簡直快哭了。後來還是男方的長輩出來交涉，雙方各退一步，親家母才勉為其難同意女方這裡辦一場，但主要的婚事還是要在教堂裡完成就是了。
　　
　　我有些感嘆，如果說戀愛是兩個人的事，結婚也應該是戀愛的延長，屬於兩個人的約定才對。
　　
　　但事實上根本不是這麼一回事，從弟弟們的婚禮到二妹的婚禮，讓人深深體認，婚禮這種事情，只是許多無關緊要的人自我滿足罷了。
　　
　　為什麼如此堅信穿上婚紗就能得到幸福呢？我看著自己親手為妹妹選擇的婚紗，在燈光下耀眼炫目，彷彿只要穿上他，就能得某種魔法似的。
　　
　　我用手觸摸著質料上好的薄紗，一時竟有幾分茫然了。
　　
　　回家前我又去了公司一趟，替幾個客戶列了價目方案，公司那則廣告效力驚人，感覺指明要那套婚紗的準夫妻越來越多，還有不少女孩子一來就興奮地說：「人家要那件貓穿的婚紗！」我處理雜務弄了將近半個小時，才夾著公事包趕往鐘樓。
　　
　　令人意外地是又沒看到今純，有了上次的經驗，我知道今純也是會遲到的人，就安下心來，靠在鐘樓上等。
　　
　　我看著鐘樓下來來往往的人群。這裡是有名的約見面據點，我看見幾個年輕的女孩子快步跑向等待已久的男孩，也有焦急地看著錶的女孩，街道上熙來攘往，全是手挽著手的情侶。
　　
　　我忽然有些感慨，今純經常在這裡等我，他看見這些情侶時，心裡在想什麼呢？會覺得羨慕？還是後悔呢？
　　
　　這些年在街上看見情侶，我總有一種心臟猛被人揪了一下的疼痛感，有時不自覺眼淚就滾下來，直到上了電車，回到了家，那種痛都沉甸甸地鬱積在心底，無法散去。
　　
　　為什麼除了自己之外的人，看起來都如此幸福？
　　
　　為什麼尋尋覓覓這麼多年，還找不到一個可以放心用手挽著的人？
　　
　　我深吸了兩口氣，看了一眼錶，已經是七點過十五分了。
　　
　　今純從來沒有遲到這麼久過。
　　
　　我強抑下心底的不安，想著要不要播通電話給他，但轉念一想又覺得不甘心。或許我心底多少是有些氣他的，不知不覺間，今純靠著鐘樓等待我的身影，在我心裡已經變成他的責任。他可以給我的，為數有限的承諾。
　　
　　如果連這樣的承諾也不能給，我們之間又算什麼呢？
　　
　　我又多等了十五分鐘，終究還是投降了。平常Vermillion一忙起來，我遲到個半小時一小時也是常有的事，我不禁有些佩服今純，他從來也沒打電話催過我。
　　
　　我撥通今純的手機，電話那頭響了很久，久到我幾乎想掛斷重播時，電話才忽然通了。
　　
　　「今純？」我忙出聲，發覺自己比想像中還要急切。
　　
　　電話那頭全是雜音，我把話筒拿的近一些，仍然有點聽不清楚。嘈雜聲持續了一陣子，才終於出現人聲：
　　
　　「……成。」是今純的聲音，聽起來十分平靜。
　　
　　我直覺感到不對勁，遲到了三十分鐘，正常來講今純不可能一點都不驚慌。
　　
　　「發生了什麼事嗎？今純？」我握著手機問：「你還好嗎？」
　　
　　電話那頭又沉寂了一陣子，我感覺今純還在手機那端，只是一直不出聲。我心裡急了，忍不住又提高嗓音叫著：
　　
　　「今純？今純，你說話！」
　　
　　「沒什麼，只是出了一點意外。」今純的聲音聽起來像在水底，但依然很平靜，該死的平靜：「受了一點小傷而已，沒事的，成。」
　　
　　我大為驚慌。「受傷？受什麼傷？你出車禍嗎？」
　　
　　「嗯……總之是小傷，沒什麼大礙，過一陣子就好了……過一陣子就沒事了。」
　　
　　今純的語氣有些混亂，我腦子也亂成一團，心臟不知為何跳得好快。我抬起頭來，那個『穿上婚紗嫁給我吧！』的廣告還懸在大樓上，我竟覺得那些字有些模糊了。
　　
　　「傷在哪裡？你在醫院裡嗎？」我問。
　　
　　「嗯……是呀。」今純說。他頓了一頓，又忽然開口：「成，你愛我嗎？」
　　
　　我完全搞不懂他葫蘆裡賣什麼藥。
　　
　　「你在說什麼啊，今純，你知不知道我有多擔心？你在哪家醫院裡？」
　　
　　「對不起。」
　　
　　「不要對不起，跟我說醫院的名稱，我馬上過去看你，你能動嗎？不能動的話，我和同事借車開過去……」
　　
　　「對不起，成……」
　　
　　今純似乎深吸了口氣，我從未聽過他用這種語氣說話。
　　
　　「真的……只是小傷而已，擦傷那種程度的小傷，擦擦藥、休息幾天就會好。你不用擔心，我很快就會回去的……回到你身邊。」
　　
　　電話被掛斷了，今純的聲音卻猶在耳際，我懵了一陣子，才知道要切掉電話回播。但果不其然，電話那頭傳來未開機的電子音，今純把手機給關了。
　　
　　我茫然地收起手機，今純既然不會來了，再等在這裡也沒有意義。我試著播電話回他家，但響了很久都沒有人接，我什麼也無法思考，只能強迫自己投入人群裡，穿梭在那些手挽手的情侶間，步往車站的方向。
　　
　　我想著方才今純的一言一語，他一直是很乾脆的人，至少比我乾脆的多。想上床就說上床，喜歡就說喜歡，他是那種在電車上，還會沉聲要學生起來讓位的人種。
　　
　　同時今純也很會撒嬌，特別是向我撒嬌，他是家裡的獨子，從小備受呵護。有幾次他重感冒，我提著藥和食物去他家裡看他，他便拉著我哭訴，說一個人住生起病來有多寂寞多痛苦，還要我摸他的頭髮和臉頰，他才肯乖乖入眠。
　　
　　今純在我眼裡一直是個大孩子，還是那種經常以下犯上的孩子。
　　
　　我驀地停下了腳步，事情不對勁。
　　
　　以今純的個性，要是真被車撞斷了腿還怎樣，肯定會藉機像我勒索，就像那天他父親病情加重一樣。他會挾著這些小小的不幸，換取我超乎平常的溫柔。
　　
　　但是今天不是，他連詳細情況也不願向我說明，甚至不願意告訴我哪家醫院。
　　
　　我心底閃過一絲可能性，但這種可能性太過衝擊，我光想便覺得四肢發軟，差點在街道上跪坐下來，趕忙扶住身邊的燈柱。
　　
　　我開始冷靜地思考，今純會不會是出大事了？雖然現實生活中這種可能性微乎其微，戲劇裡天天在出車禍得血癌，事實上一般人遇到的機率和中樂透差不多。我一邊這樣說服自己，一邊卻開始在人群中逆流而行。
　　
　　我回想著今純方才在電話裡的種種，他這種人，就算真是擦傷，他也會在電話裡跟我說：「成，我受傷動不了了，能來帶我回家嗎？」他不會放過任何一個引誘我的機會。
　　
　　我越想越覺得不對勁，越想越覺得心慌。我在路邊攔了計程車，司機問我要去哪時，我的手還在發抖，腦子茫然不知所措，過了很久才報了今純公司的地址。整路上我感覺自己手腳冰冷，要不斷深呼吸才能在位置上坐牢。
　　
　　我不由自主地開始胡思亂想，今純會不會人在醫院裡，其實命懸一線？我想像著他請護士把手機拿給他，貼到他耳邊，然後他平整呼吸，強忍著天人永隔的淚水，平靜地、不顯露一絲端倪地對我說：只是小傷而已，我很快就會回去……回到你身邊。
　　
　　這種想法令我近乎崩潰。我勒令自己停止思考，但沒有用，我想起手機裡的嘈雜聲，還有今純開口前那近乎死寂的停頓，越想越覺得自己的猜測可能成真。
　　
　　今純會死、會離開我身邊什麼的，我一次都沒想過。就像爸急病去世前，我從沒想過他有一天會從世界上消失一樣，人總是下意識地不會預想這些事情。
　　
　　甚至在今天以前，今純會不在鐘樓下等我這件事，我也連想都沒想過。
　　
　　我的臉色一定看起來很可怕，司機頻頻從後照鏡裡看我，還試探地問了一句：「先生，你還好吧？」但我的腦子嗡嗡作響，耳朵幾乎聽不進聲音，除了今純以外無法思考其他事，我有生以來第一次嘗到這種被恐懼淹沒的滋味。
　　
　　計程車開到了公司樓下，我丟了錢就衝了出去。深吸了兩口氣，才有辦法衝上位於十二樓的辦公室。
　　
　　平常我是絕不會找到這裡來的，因為我怕曝露我的身分，被今純的同事用「這個男人是他的情人啊？」的眼光看待，我光想就覺得受不了。
　　
　　我用顫抖的聲音問了今純的同事，那個同事有些驚訝地說：
　　
　　「今純嗎？他早就走囉，他今天早退。」
　　
　　我愣了愣：「早退？為什麼？」
　　
　　「喔，因為他父親好像生病住院了，所以最近幾天他都早退啊，先到醫院照顧他父親，他們家只有他一個兒子的樣子……」
　　
　　我聽得胃一抽一抽的，我終於明白今純這幾天遲到的原因。同事又繼續說：
　　
　　「他照顧完父親之後好像都會趕去和男朋友約會，他有一個交往很久的男友，每天都會一起吃晚飯的樣子，剩下的我就不知道了。」
　　
　　同事的話令我驚訝不已，我忍不住脫口而出：「你們知道他有男朋友？我是說，你們知道今純是……」
　　
　　聽了我的話，同事竟然笑起來。
　　
　　「知道啊，全所都知道好不好，今純超受所裡女生歡迎的，他跟他們是好姊妹，還經常一起討論帥哥呢。今純也一天到晚跟我們炫耀他男朋友，說什麼他是世上最帥的男人，腦袋好又細心溫柔之類的，聽到耳朵都快長繭了。」
　　
　　我的手微微發抖，一口氣幾乎吸不上來。那個同事打量了我幾眼，忽然問：「欸，你該不會就是他那個男友吧？我記得今純給大家看過照片……」
　　
　　我感覺自己再也待不住，道了聲謝便轉身逃離，走出電梯時還差點跌了一跤。
　　
　　我借了管理室的電腦，查了一下諮商所附近的醫院，走在醫院的路上忍不住淚如雨下。同事和我說的話、和平常今純對我的笑語重疊，我彷彿覺得自己第一次認識今純，第一次清楚地看見他對我的想法。
　　
　　第一次真實地感覺到，這個男人是真的這麼喜歡我。
　　
　　我進了幾家醫院，詢問櫃台的護士，但是護士都說沒有這個名字的入住者。
　　
　　我想該不會今純真受的是小傷，所以擦完藥就回家去了，一時安心了些。但轉念又想，今純既然不要我找到他，會不會故意用假名住院，又緊張起來，心情像洗三溫暖一樣起起伏伏，我感覺自己快被這種不安逼瘋了。
　　
　　我不死心地在醫院的病房間徘徊了好幾圈，好幾個病人用奇怪的眼神看我，直到確認哪裡都沒有今純的身影，才徬徨地離開了醫院。
　　
　　口袋裡的錢所剩無幾，我於是坐上了電車，在今純家附近的站下車。這期間我又打了幾次電話，仍然是關機狀態。
　　
　　該不會接下來都見不到今純了吧？我被這種突如其來的恐懼直擊胸口，今純不見了、從我面前消失了，我為此挨在車門上發起抖來，把周圍的乘客都嚇了一跳。
　　
　　我手裡握著今純家的鑰匙，沒想過這把鑰匙會在這種時候派上用場。他給我鑰匙時態度很隨興，當時我只把這當作另一個他誘我上床的手段，所以丟著就沒有理他，也沒有想過要主動去他家探望。
　　
　　現在想來，這竟是我第一回主動拜訪。
　　
　　我把鑰匙插進門孔，鑰匙太久沒用，有些生鏽了，我雙手用力才把大門打開。走進玄關，擺設仍是我熟悉的模樣，唯一不同的是玄關下竟然散著鞋子，而且不止一雙。
　　
　　我怔了怔，玄關一共有兩雙鞋子，一雙是暗紅色的皮鞋，是五年耶誕節我送給他的，不知道穿幾年了，今純一直捨不得丟，我一眼就認出來了。
　　
　　另一雙鞋我卻從來沒見過。那是雙運動鞋，還是艾迪達的，看起來不符我們這年紀的新潮，尺寸寬大，且明顯是男人的鞋。
　　
　　我壓抑著心中的不安，在不弄出聲音的情況下，悄聲脫下了鞋子，走上客廳。客廳的燈全是暗的，轉角的廚房兼飯廳也是，我不由自主地往裡頭走，長廊兩側是今純的書房和臥室，盡頭則是廁所，走廊上的燈也全是暗的。
　　
　　我感覺被什麼東西絆住了腳，嚇了我一跳。
　　
　　我低頭一看，才發現那是條牛仔褲，似乎脫得很急，連裡褲都一起脫了下來，鬆垮垮地散在走廊上。
　　
　　而且不只那件牛仔褲，通往臥室的長廊上，還有男人的T恤、男人的襪子、皮帶。我認出一件白襯衫，那是今純的襯衫，他有一年去日本出差時買的，上頭還有唐老鴨的圖案。
　　
　　我在臥房門口瞥見今純的長褲，褐色G&B的休閒褲，三年前生日他和我做愛時，他穿的就是這件休閒褲。
　　
　　這時我聽見臥房裡傳出聲響，一開始是悶哼般的低響，而後漸漸聽得出是呻吟。而且是男人的呻吟，「嗚……嗯……」那聲音忽高忽低，又似乎蓋著什麼般模糊不清。我恍惚覺得那是今純的聲音，卻又不敢貿然確定。
　　
　　我怔怔地站在臥房門口，手擱在門把上，卻想不起來下一步該做什麼。
　　
　　「哈……啊……」
　　
　　臥房傳來的呻吟聲越來越明確，我不記得自己什麼時候轉開了門把，臥房的門咿呀一聲開了，裡頭仍舊是一片昏暗，只有今純的床頭燈是亮的。
　　
　　微光映照下，我看兩個交纏的身影。正確來講，是一個男人，被另一個男人壓在身下的身影。如此荒謬而典型的景象讓我怔在當場，連聲音都發不出來了。
　　
　　床上的景象沒有一絲可以被曲解的餘地。今純渾身赤裸，只剩裡褲還懸在腳踝上，晒得微顯小麥色的肌膚上汗水淋漓，他把頭抵在白色的單人枕頭上，蒼白的牙齒緊咬著枕頭套，我想模糊的悶哼就是這樣來的。
　　
　　他肌理分明的腿大大張開著，以跪姿蜷伏在床單上，兩手緊抓著已被蹂躪得不成樣的被單，手背都浮現青筋了。
　　
　　我從未看過這樣性感的今純，一時腦袋有些暈了。
　　
　　壓在今純身上的是另一個我不認識的男人，他看起來很年輕，至少比我年輕。他身上也是一絲不掛，兩手扶著今純的腰。從他濡濕的頭髮和緊閉雙眼的神情，可以看得出來他很享受，很享受今純的肉體。
　　
　　溫熱的肉楔在兩人結合的部位緩慢進出著，今純那個地方，連我都從未仔細看過，像花蕾一樣發紅歙張，又被對方的分身碾得縮了回去，如此反覆。
　　
　　他們正在做愛，男人和男人的做愛。我腦子恍恍惚惚地只想得到這件事。
　　
　　今純發出一聲長而酥麻的呻吟，他身後的男人五指插入他的頭髮，逼得今純微微揚起頭來。今純抗議似地喘息，他撐起身來，終於張開了眼睛。
　　
　　我從來沒有這麼痛恨我們七年培養起來的默契過。今純似乎感覺有人在看他，不顧男人的拉扯，從床上回過了頭，和我四目交投。
　　
　　他的眼睛驀地瞠大，而後立刻甩開了身後的男人直起身來。
　　
　　「成……？」他推開那個男人，跪在床頭叫我的名字。我才發現自己嘴唇在哆唆，身體機能像是一時停擺了那樣，我感覺不到我的呼吸、我的脈搏、我的心跳和體溫，甚至感覺不到我其實是活著的。
　　
　　「成？你怎麼會來這裡？你還好嗎？」
　　
　　今純用無比關心的語氣說著，好像他剛剛不是和人在床上翻雲覆雨，而是在路邊喝茶，剛好遇到我經過那樣。
　　
　　我感覺自己退了一步，縮著身子退往門口，今純在床上膝行，而後跳下了床，直接欺到我身前來，用手抓住了我，防我逃走。他身上什麼也沒穿，床頭燈的微光中，他的胸膛、他的大腿內側全是不知怎麼弄來的痕跡，別人留在他身上的痕跡。
　　
　　我看著他光溜溜的身子，野火像爆炸一樣，驀地燎原起來。
　　
　　「為什麼……我會在這裡？你還問我？我該問你才對吧……為什麼你會在家裡？你不是說受了傷？這是怎麼回事……？今純……這是怎麼……」
　　
　　我開口才發現整個不成語句，聲音也是嘶啞的，另一個男人還待在床上，似乎很不滿好事被打斷，還抓著頭髮問：「怎麼了寶貝，那是誰？」
　　
　　「閉嘴。」今純回頭對他低沉地吼了一聲，又轉過頭來面對我。他依舊揣著我的雙臂，見我不住輕微發抖，乾脆就摟住了我的肩。
　　
　　「對不起……你先冷靜下來，我可以解釋……」
　　
　　今純說著，語氣竟有幾分苦意。我們兩個都是太聰明的人，今純也知道這樣的狀況無論如何搪塞不過去，雖然如此我還是腦子一片空白，只有越燃燒越烈的火，幾乎要把我整顆心燒成灰燼。
　　
　　「解釋？你要解釋什麼……？今純？你要解釋什麼？你知道……你知道我有多擔心？我以為你……我……」
　　
　　「我知道，成，我知道，是我騙了你。我……你聽我慢慢講……」
　　
　　今純又試圖靠近我。我舌頭打顫，情緒完全失控，今純拚命地摟緊著我，我用力把他揮開，整個人退往床的方向。
　　
　　「我擔心地擔心得要命，你知道……我簡直要瘋了，差一點點就要瘋了……我以為你快死了……我……我胡思亂想……我根本……結果竟然看到你……」
　　
　　我感覺自己很危險，從接到今純電話起一路累積的壓力衝擊著我，就像即將洩洪的水庫，幾乎要把我沖垮。我抱住了頭，想要大哭大叫，但卻一點聲音也發不出來，整個人像是被一張塑膠膜罩住似的，我試著呼吸，但什麼空氣也吸不到。
　　
　　「成……？成？」
　　
　　今純注意到我的異樣，他大聲叫我的名字。
　　
　　我坐下來靠在床腳上，拚了命的深呼吸。到這時候我才有餘裕意識到剛剛我所目擊的事情，今純，我的伴侶，只屬於我的男人，在我眼前跟其他人上床了。
　　
　　我不知道那是不是嫉妒心，但我從以前就一直在想，如果有一天今純背著我，和其他男人或女人在一起，哪怕只是接吻也好，我一定會為之抓狂。我就是因為不想看到那樣的場面，才選擇和今純變成情侶關係。
　　
　　所以這是報應嗎？因為我強佔著今純，卻又不能好好珍惜他、滿足他，所以這是我的報應，這是今純給我的報應。
　　
　　我拚了命地張大嘴巴，但沒有用，空氣完全進不到我的身體，只有眼淚無聲地掉個不停，我把整個人縮成一團，窩在地上像隻溺水的魚。我感覺今純牢牢地摟住了我，還繞到身後抱住了我：「成，呼吸，深呼吸。冷靜下來，快點冷靜下來……」
　　
　　「成，快呼吸，別嚇我，張開口呼吸……」
　　
　　今純那種像是心碎一樣的聲音，聽在耳裡，卻讓我的忿怒甦醒過來。我用抖著不停的手臂揮開了他，他被我遠遠地推搡到地上。
　　
　　「為什麼……為什麼和他上床？今純，為什麼？」
　　
　　一口氣飆出來，我的呼吸也回緩過來，胸腔裡一填滿空氣，我就著急地將他全宣洩了出來：「他是誰？你們上床多久了？你們在一起多久？！」
　　
　　我事後才知道，我是用多麼尖銳又歇斯底里的聲音大吼著，但當時我渾然無覺。我只覺得生氣，眼睛裡看出去全是血紅色的，
　　
　　「沒有，成，今天第一次而已。我們才認識沒幾天，他是我父親住的醫院裡的工讀生……」
　　
　　「工讀生？你去醫院不是照顧你爸嗎？為什麼可以和工讀生上床？」
　　
　　我大吼著，彎著腰喘氣，一瞬間感覺耗盡了所有體力，又軟棉棉地垂倒下來，這樣的聲音大概讓今純覺得驚慌，他的嘴唇也哆唆起來：「我不是故意的，成，因為他說他喜歡我，願意跟我上床，所以我……」
　　
　　「他說願意跟你上床你就跟他上床？你就這麼想跟男人做愛嗎？！」我嘶吼著。
　　
　　「不是的，我只是很難過……」今純垂下頭，他微頓了一下：
　　
　　「成，我父親走了，今天下午的時候。」
　　
　　這話讓臥房裡的氛圍停滯了一下，我喉頭一哽，隨即哽咽著出聲。
　　
　　「所以……？」
　　
　　我的聲音聽起來不像自己的。
　　
　　「所以你就找我以外的人捅你的屁眼，好安慰你受傷的心靈？所以你就打電話欺騙我，讓我像個神經病一樣，在城市裡找你找一整天，然後你在這裡和我以外的人快活，好忘記失去父親的傷痛？今純，是這樣嗎？今純……」
　　
　　我忽然覺得很可笑，也不知道是哪裡可笑，於是就笑起來。我的聲音因為連串的嘶吼而沙啞，所以根本笑不出來，只能發出一聲聲難聽的啞笑，我歇斯底里地笑著不停，到頭來我自己都聽不下去，只能把臉埋進手掌裡，但還是無法停止繼續笑下去。
　　
　　今純看不下去，他衝過來抱住我，他吻我的額，我的臉頰，就是避開我的唇。
　　
　　「成，你不要這樣……對不起，全是我的錯，你不要這樣好不好？嗯？」
　　
　　他像是要阻止我再笑下去，用手掌掩住我的口，就這樣摟著我的頭頸：「這樣看了我心很疼，我求你不要這樣，別這樣……」
　　
　　我想他本來應該是想冷靜以對，就像我以為可以多少冷靜一點那樣。床上的男人似乎也被這幕嚇得怔住了，半穿著褲子在床上一句話也不敢吭。
　　
　　「那你不要跟別人在一起……今純，我不要你跟別人上床……」
　　
　　我像是溺水的人清醒過來似地，抓住今純的臂，猶如抓住水中唯一的稻草。今純望著我，撥去我亂成一團的額髮。
　　
　　「我不會跟別人在一起……以後永遠都不會了……」他這樣低沉地承諾著。但我仍覺得不夠，我猛地回過頭，看見床頭赤裸而錯愕的男人，瘋狂的情緒籠罩了我。
　　
　　「那他呢？你馬上趕他走！今純，你馬上趕他走！」我吼著。我也知道自己這樣難看至極，像個妒夫，或許更糟，但我根本沒有餘裕做其他選項的思考。
　　
　　「否則我殺了他……我真的會殺了他……」
　　
　　我邊說邊站起來，面向臉色已經有些蒼白的男人。
　　
　　今純一手護著我，轉頭嚴厲地說：「你快點走，衣服在走廊上，以後不要再來這裡，也不要再跟我扯上關係。」
　　
　　年輕男人半張開口，好像想抱怨什麼，但可能是我的眼神太過恐怖，雖然不服，還是乖乖撿起衣服逃到走廊上。關門時我還聽到他在門口碎碎念了一句：「剛剛明明很有感覺不是嗎……」這才消失在長廊那頭。
　　
　　男人一走，整個臥房忽然變得很安靜，我還沉浸在方才的衝擊中，對今純的占有慾比我想像中還要強烈，幾乎把我整個人吞噬。今純也體諒我似地，一句話也沒多說，只是陪我坐在臥房地板上。他靠著門那頭，我靠著床這頭。
　　
　　過了不知道多久，我才聽見自己的聲音。
　　
　　「為什麼騙我？」
　　
　　我的聲音仍然是沙啞的，乍聽之下像哭聲。
　　
　　今純抬頭看了我一眼，他似乎想靠近我，但又不敢。「我……今天下午接到爸病危的通知，趕過去的時候，爸已經沒有意識了，大概下午五點左右就走了。」
　　
　　今純深吸了口氣，我沒有回話，他就又繼續說。
　　
　　「我很難過，應該說，開始我不認為自己會這麼難過，但是實際遇到時，那種痛苦卻超乎我想像。我……沒有兄弟姊妹，不知道該向誰傾訴這種難過比較好，你知道，這種事情，朋友終究沒辦法完全懂得。」
　　
　　我聽見自己開了口：「你可以找我。」
　　
　　今純苦笑了一聲。
　　
　　「我直覺地就想找你，連電話都撥好了，但是要打出去時，又想到上次的事。你一直是很敏銳的人，這讓我每次向你撒嬌，都覺得自己很不要臉、很慚愧，好像我的一切都被你看透似的。」
　　
　　「但是我知道我一見你就會想抱你……想親吻你，想和你有親密接觸，因為只有這樣，我才感覺得到我不是一個人活在世上。我克制不了那種慾望，但我知道我應該尊重你，所以我才放棄找你，因為當時的我無法承受再被你拒絕一次。」
　　
　　「所以你就找上了別人……？」
　　
　　聽今純這種講法，我的火氣又竄上了喉口。「所以你就和別人上床？只因為我沒辦法滿足你的慾望？今純，我從不知道你這麼低級——」
　　
　　「對！我是低級！成，我超低級的！」
　　
　　我的話似乎也激起了今純某些東西，不是怒氣，是某種更深遠的悲哀。
　　
　　「成，我是真的很低級，我每次看到你，特別是這幾年，就滿腦子都是上床的事情。甚至有時跟你講著電話，另一邊就自慰起來，或是看著你的照片，幻想一些你絕對無法想像的低級場景。我從來不像你認為的那麼紳士，成。」
　　
　　今純像是拔出了栓子似地，一口氣全傾瀉出來。
　　
　　「在外頭的時候也是，我總是好想抱著你，在某個地方忽然狠狠地吻你，像是街上那些情侶一樣。我很想在我朋友面前摟著你，把你介紹給他們，大聲宣布你是我的男人，我想讓那些人羨慕我們，就像我平常羨慕鐘樓旁的那些情侶那樣。」
　　
　　「就連剛剛……剛剛和那個人做愛的時候，我也把他當成你，我想像我是進入你，還因此而早洩，所以才會變成你看到的那樣。因為光是想到被我壓在身下的人是你，我就克制不住了。你知道，想著一個人七年多，那種積累……」
　　
　　「但你為什麼要騙我……？」
　　
　　我隱忍住一閃而過的愧疚感，堅持著我的上風。
　　
　　「你不該騙我，你知道我接到你電話的時候，有多麼……」
　　
　　「那你要我跟你明講嗎？」今純苦笑起來：「跟你明講，成，我現在很想跟你上床。如果你拒絕我的話，我就要跟另一個不請自來的男人上床了，所以如果你不要我跟別人上床，就馬上過來脫光衣服躺在我的床上。 」
　　
　　我氣窒了一下，今純又繼續說。
　　
　　「我也不想騙你……我是真的受了傷了，那個時候，心傷。我說很快就會好，那也沒有騙你，我本來就打算只出軌這麼一次，然後再繼續忍耐另一個七年，或者更久。」
　　
　　我張口想說些什麼，但今純打斷了我。
　　
　　「老實說……我剛才有點高興，特別是你大吼著要我趕那個人出去的時候。我想我說不定一開始就有這種打算，要你抓姦在床，這樣你說不定會為我吃醋，這樣我才能感受到原來你真的在乎我，真的……喜歡我。」
　　
　　換我深吸了口氣，我感覺一切都亂了，就連我和今純像這樣坐著對談，也令我覺得荒謬。戀愛應當是再單純不過的事，我也一直認為，比起那些遊戲人間的男男女女，我和今純心意相通，彼此忠誠，世界上沒有比我們再更地道的戀人。
　　
　　什麼時候，我和他之間，也變得像辦一場婚禮那樣複雜到惹人生厭？
　　
　　「除了做愛……」
　　
　　我試著理出頭絮，但說出的話還是很沒邏輯：「就因為做愛？就因為我……不常和你做愛，所以你無法接受我……？」
　　
　　「當然不是！」
　　
　　今純立刻反駁，他長長嘆了口氣，彷彿也覺得累極了。我注意到他始終沒有穿上衣服，就這樣赤裸裸地面對著我，這彷彿也像我們的關係，今純總是太直接地向我曝露他的想法，從來不懂得將自己的思緒穿上衣服。
　　
　　而我面對那樣的赤裸，總是沒來由地感到恐懼。所以我往後退，從來不敢正視他向我展示的一切。
　　
　　「我和你之間當然不僅僅是做愛……應該說也包括做愛，但那不是唯一的。這點你應該比任何人都清楚才對，成，你不是那麼遲鈍的人，我對你有多少感情，你應該全部感覺得到才對，你要確認我的心意太容易了。」
　　
　　今純說得沒錯，某些方面這或許是我經常肆無忌憚遲到的原因，我茫然地想。
　　
　　「但是我不是……我常常感覺不到你喜歡我，我需要安心感，你的個性不可能一天到晚挨著我說愛我，這我也知道，我也沒有強求你這樣的意思。」
　　
　　今純說：「但相對的我就需要另一種保證，你知道，另一種尋求承諾的方法……我想要的是那種感覺。 」
　　
　　我其實明白，我忍不住抬起頭來，今純依然苦澀地笑著。我知道自己這時候該安撫他，說些我真的愛你什麼的。但不知為什麼那些話哽在喉口，怎麼也說不出口。
　　
　　至今我才終於明白，原來說「我愛你」這種事，也是需要習慣的。
　　
　　「成，我的工作，每天都在幫人離婚。」
　　
　　見我沒有說話，今純也閉上了眼睛。
　　
　　「我每天都看著不同的男女，因為不同的原因而分道揚鑣。每次看到一對怨偶被拆散，我心裡都覺得好慶幸，慶幸我遇到的人是你，而不是那些糟糕透頂的男人女人。這麼多年來，我始終認為你是最好的，我以你為榮。」
　　
　　又是這樣，如此輕易地把這些話說出口，我一邊聽一邊想著。
　　
　　「我其實問過很多人，男人女人，同性戀異性戀，問你為什麼不跟我做愛，可能是什麼原因之類的。」
　　
　　今純忽然從地上站起來，光著身子走到臥房的窗邊，就這樣掀起窗簾，看著街道上的景致。
　　
　　「他們的回答也有很多，有人說是你不夠喜歡我，或其實你並不喜歡我，只是習慣和我在一起，只是把我當朋友，諸如此類的。」
　　
　　他回頭看了我一眼，我依然緊抿著唇坐在地上。今純又繼續說：
　　
　　「也有人說你應該不是同性戀，是我硬把你當成同性戀去愛，把你直扳成彎的。仔細想想也的確有可能，你交過一個以上的女朋友，提到你妹妹的婚事時，也是一副可惜愛憐得不得了的語氣，讓人在旁邊聽得都快擰出酸來了。」
　　
　　聽著今純的抱怨，我多少有些意外，我不覺得自己有這樣在意二妹。但或許他說得沒錯，我心底深處一直反對二妹和別的男人在一塊。
　　
　　「但這些我都不相信，我認為你至少還是有點喜歡我的，也對我有慾望，只是某些地方拐不過彎來而已。不是嗎？成，你常會忽然盯著我的某些地方看，看得我心頭都發燙起來。要是我真讓你如此厭惡，你連接近都不會想接近我，你就是這麼愛惡分明的人。」
　　
　　今純不知道什麼時候蹲坐在我身前，一手扳著我的肩。他的話雖然如此篤定，嗓音卻在發抖，像要確認什麼似地直視著我，半晌把額頭抵在我的肩上。
　　
　　「對嗎？成……我說的對嗎？」
　　
　　我像是被什麼封印似的，一句話也說不出口，只能用沉默應對今純的哽咽。
　　
　　我的視線又移向今純的唇，那雙唇瓣，好像剛被那個男人咬過似的，除了豐厚，還多了些腫漲的痕跡。想到今純竟然這樣被別的男人碰過，還是剛認識沒幾天的男人，我就覺得作嘔。我下意識地別開了頭，不和今純正面相對。
　　
　　我感覺今純的視線仍舊追隨著我，直到我閉上眼睛。
　　
　　「……吶，我們分手吧，成。」我聽見今純說。
　　
　　雖然早就有預感，這樣閉著眼睛去聽，今純的聲音是那樣柔和、安穩。就好像平常對我說：『我們去吃義大利麵怎麼樣，成？』那樣，平靜的令我好沒有真實感。
　　
　　「鑰匙……不必急著還我，你可以留著，我有一陣子不會回來這裡。你要住在這裡也無妨，如果你不在意這裡有其他男人氣味的話。」
　　
　　「我可能會回家鄉一趟，因為要處理父親的喪事，不用擔心我。」
　　
　　「我大概……也會找新的工作，畢竟剛失戀就要替別人離婚，實在太悲慘了。找到新工作的話會通知你，可能也是和婚姻相關的工作吧。」
　　
　　我聽見開門的聲音，又聽見衣物被拾起的悉蘇聲，然後是皮帶扣上的聲音。我仍舊沒有睜開眼睛，但感覺他站在門口凝視著我。
　　
　　「……到了這種時候，你還是不願說一句我愛你嗎，成？」
　　
　　喀噠一聲，我聽見門關起來的聲音。
　　
　　我終於睜開了眼睛，觸目是無邊的黑暗與寧靜。
　　
　　＊＊＊
　　
　　
　　我和今純分手了。
　　
　　我一直到渡過了廢人一般的週末，回到Vermillion上班時，才漸漸醒悟到這個事實。應該說和今純分手這件事，才慢慢地流到我人生的排程裡。
　　
　　和一個人交往這麼多年，然後分手，那種感覺實在很不真實。就像你聽到世界明天就要毀滅一樣，由於從來見過世界毀滅是怎麼樣，所以反而不如聽到明天汽油要漲價十塊那樣驚慌。
　　
　　感覺就只是茫然，無邊的茫然。
　　
　　我有個學姊說，她從不跟男朋友交往超過三年，除非她認定那人是她一生的伴侶。
　　
　　三年，足以把一條魚從水生變成陸生，以至於永遠無法回到過去棲息的大海裡。
　　
　　仔細想起來，我沒有真正和什麼人分過手。以前交往的兩任女友，一個是她嫌我太無趣自行劈腿，劈到全宿舍都在傳我戴綠帽，後來女生也不好意思再見我，自然就分手了。另一個是大學畢業後莫名其妙地漸行漸遠，連談分手都用不著。
　　
　　我仍然像平常一樣去Vermillion上班，做為資深的員工，我仍舊是女職員仰賴的上司，是許多渴望著幸福婚禮女人的最佳顧問。
　　
　　然而下班之後，我提著公事包走出公司，竟乍然不知何去何從。
　　
　　我在街頭上徘徊了一陣子，想要就此回家，但另一股不想回家的情緒又拉扯著我。等我回過神來，我已經像往常一樣，漫步往鐘樓的方向走。
　　
　　我穿梭過和往常一樣多的人群，路邊的情侶雙雙對對，和往常比起來有增無減，沒有人注意到我形單影隻。這令我莫名地生起氣來，雖然這種怒氣是毫無道理的，但就是覺得生氣，就連擦肩而過情侶笑鬧的聲音，也讓我覺得煩躁。
　　
　　我偶然抬頭一看，那個『穿上婚紗嫁給我吧！』的廣告已經被撤了下來，準備換上新一季的廣告，Vermillion一直很重視這種看板廣告。
　　
　　我走到鐘樓旁的大街上，遠遠望著鐘樓的方向。天氣逐漸轉涼，還是有不少苦等另一半的男孩，邊包緊大衣邊靠在鐘樓的牆上。

 
　　「哥，怎麼樣？好看嗎？」
　　穿著三層雪紡婚紗的少婦在我面前轉了一圈，又迴過身還看了眼我親手替她戴上的珍珠頭紗，映在鏡子裡的她既華麗又洋溢著幸福。
　　即使已經看過無數對和她相同穿著的新人，我還是覺得沒有一個比得上眼前這個女孩。