御石衍生 假如
不知從何時養成的習慣，我喜歡一個人沿著海濱，欣賞大海中落日的餘暉，一路步行到山下公園的長椅上。
我總是帶著一兩冊文庫本，心不在焉地隨意翻翻，讓鹹溼的海風吹撫我半白的頭髮，激發些許寫作的靈感。假日時，總有年輕的父母牽著半人高的孩子，吵吵鬧鬧地走過我身邊，若是年紀稍大的婦人，看見我在一旁看書，還會領著兒女向我鞠躬。
假如當年，我不曾走進那間占星教室，我應該也能找到適合我的女子，就這樣和她過一輩子。我們會生小孩，會有個小家庭，我的女兒會趴在我身旁，好奇地攀著我的手臂問：『爸爸你在做什麼』？
『敬介，你想住在這裡嗎？』我想起很久以前，那個女孩問我的話，我從未想過，當初一時興起來遊玩的地方，竟然真的成為我的葬身之所。一個人的葬身之所。
最近我變得容易疲倦，常常一個人坐在躺椅裡，不知不覺就沉入夢鄉，所以我才會迫使自己來海邊散步，在海邊看書。這樣即使睡得太久，也會有人喚我起來，或許我心底一直有種隱憂，害怕我在沒人的地方睡著了，會就此一睡不醒。
我揉了揉眼睛，公園的街燈一盞盞燃起，夜色悄悄地降臨七月的橫濱。我把備好的大衣慢慢裹上軀體，抵敵微涼的海風，風在我指掌間竄走，像情人的愛撫，溫柔的令人心痛。我的意識逐漸模糊，書頁被輕風一頁頁掀過，彷彿逐步複習我曾走過的人生。其實我也曾想過，像我這樣的年紀，隨時走了也不足為奇。
但我是個怕痛又怕死的人。我緩緩闔上眼睛，在這種時候，人總會特別念舊，對於堅信不移的事會開始懷疑，對於不曾後悔的事會開始懊惱。而所有的痛恨與不甘心，卻很奇妙地化作淡淡溪流，從記憶裡湧生，在心頭流過。
『在這樣的光芒之下，住著好幾千個孤獨的靈魂。』
『但是，在他們周圍那些無數有良知的人，為了延續自己的生命，根本無暇想到要去幫助他們，去治癒他們孤寂的靈魂。』
好幾千個孤獨的靈魂，我也是那其中的一個。而你亦同。
所以，誰來治癒我們？
膝上的文庫本滾落長椅，我卻無心去拾。『我真的很想你，請你回來好嗎？』在最近一次通話裡，我仍然沒將這句話說出口，出於自尊、出於害羞、出於某種難以言喻的複雜情愫，也或許我終於查覺，引領我一生波瀾起伏的其實並不是那個人，而是我對於自己的誤讀。我以為我可以割捨的東西、以為時間可以沖淡的東西，其實始終鐫刻在我心底，像枚醒目的烙印。
我後悔了，而我這一輩子都活在後悔中。
『我真的……』
說不出口的話，如今在這種時候，還是哽在喉頭。我只好以微笑取代，至少在這種時候，我想帶著笑容，我盯著快速翻掀的書頁，等著他掀到底的一刻，就快了。
但是有隻手，將它拾了起來。
我從恍惚的情緒中甦醒，直覺地想和撿書的人說謝謝，即使不是今天，也可能是明天，反正這本書總有看完的時候。我慢慢地抬起視線，伸手觸摸書頁的邊緣，拾書的人卻沒有歸還的意思，我開始覺得奇怪，直到聽見那個熟悉的嗓音。
『橫濱真熱啊，日本的夏天還是一樣熱得要命。』
我不敢抬起頭來，害怕是自己聽錯。如果你只能從電話接收一個人的聲音這麼多年，就算是你再熟識的人，也會有所迷惑，實體的聲音竟是如此溫暖、溼潤，充滿人性化的韻律。我無法記起自己有多久沒有以這種方式聽見他的聲音。
『你的脖子怎麼了嗎？石岡君？』
我渾身僵硬，只能抓著自己的袖子發抖，觸眼所即全是模糊一片，我才知道自己已在不知不覺間淚流不止，無法看清他的長相，只依稀看見那頭微卷的髮與高朓的身材，幾乎和多年前一模一樣。
我開始疑惑這是不是我的幻覺，其實時間從來不曾流失，我的生命停留在這個人離我而去時，而現在它回來了。
『我回我們在馬車道的公寓沒看到你，卻看到去找你的人，好像是你的編輯還是什麼的。他們說如果你不在家裡，就一定是在山下公園，不過真令我驚訝，你一點都沒變嘛，石岡君。』
我的嘴唇還在哆嗦，夜風越颳越大，我沒辦法確定我到底說話了沒有。直到那個男人彎下腰來，我看見他背後的行李，才終於聽清楚自己說了什麼：
『你來做什麼……』
他沒有聽清楚我的話。我也不記得做了什麼，當恢復意識時，我已經粗魯地搶過他手上的文庫本，用盡我畢生殘餘的力量開始跑。
從他身邊跑過時我還在發抖，那個男人一定是被我嚇住了，因為我頭也不回地拼命跑，這種行為，好像只有他年輕的時候曾經做過，那時我總是追在他身後，看著他的背影，卻永遠也捕捉不到。無論我如何努力、如何哭喊，只要他稍微用點力氣，就能把我當傻瓜一樣遠遠撂在後頭。
所以只有這一次，我絕對不能被他追著，絕對不能被他超越。
我一面這樣近乎瘋狂地想著，一面接近位在馬車道的公寓。我聽見背後有叫聲，被追趕的恐懼令我渾身戰慄，好像一但我回頭，就會有什麼賴以維生的東西在一瞬間崩潰。我在激動間摔了一跤，又爬起來繼續跑，腳踝一定是扭傷了，散出血腥的鹹味，但我完全感覺不到痛。因為有別的地方更痛。
我死命地爬上位在五樓的寓所，他的腳步聲已近在身後，明明還老過我兩歲，這個人的體力依舊和離開時一樣驚人。
我聽見一聲清晰的叫喚：『石岡，等一下！』我氣喘吁吁，身體卻冰冷到出不了汗水，張開口捕捉不到空氣，剎那間我覺得自己就快死了，我用發顫到握不緊鑰匙的手打開大門，他在我鑽進門前伸手擋住我瘋狂的行為。
『石岡君，你在做什麼？』
我用身體抵住門，和那個男人隔著一個門板角力。我的視野依舊模糊，這時我才看見我的責編不知所措地站在門口，眼前這幕讓他目瞪口呆，他一定從沒見過一向溫吞的我這副模樣，當時的我表情一定很可怕。我咬著嘴唇，直覺地發覺它已經流血了。
『讓我進去。』他說。
我張開口，嘴唇也在發抖。『不要。』
『讓我進去，這是我的公寓。』
『才不是！』
我忽然感到一股排山倒海的憤怒，殘留的腎上腺素一定是全發揮作用了，我對著他怒吼，然後碰地一聲闔上了門，飛快地下了所有的門鎖，把那個男人驅逐出我的世界之外，然後把背靠在門板上，無法克制地落淚。
『你是……御手洗先生……』
那是我編輯的聲音。我感覺到那個人還在門後，也像我一樣貼著門板，我無聲地、不斷地哭著，他好像也知道我正在哭，靜靜地等著我，似乎嘆了口氣。
『石岡，』
他叫道，我聽見他靠近的腳步聲。
『開門吧。』
我什麼話也沒有說，只是靠著門簌簌發抖，我期待我一閉上眼睛，發覺這一切都是夢，我又回到我平靜無波的獨居生活，為了幾通朋友的電話高興一下午。
我不曾許願，我忍住了，我什麼也沒有祈求，為什麼那個男人還不肯放過我？
『石岡老師，那個……』
大概是他跟我的編輯說了什麼，或只是單純看不下我的愚行，我的編輯開口勸說。我打定主意什麼話也不說，直到他們自行打退堂鼓，但是那個人接口了。
『石岡君，』他又說，稍微提高了聲音。
『快開門，我想休息，我已經很累了。』
我也很累了，累了一輩子了。
『石岡，你開門好不好？』
那個人的聲音放緩了，變得有點無奈，有點傭懶，是我熟悉的調調。
『我想喝你泡的紅茶，石岡君，我很懷念你的紅茶。』
我想不起來是什麼樣的衝動，讓我放棄堅守我的城堡。總之當我回過神來時，我已經豁然打開大門，站在那兩個人面前，或許是因為我臉色蒼白、淚流滿面的樣子具有某種氣勢，雖然門開了，他們反而不敢靠過來。
那個男人本來靠在門板上，現在站直了身軀看著我，居高臨下。
『我……』
我開口，卻發覺自己的聲音已經全啞了，我用雙手攏住口鼻，試圖冷靜下來，但嘴唇仍不聽話地顫抖。
『我……受不了……』
他安分地看著我，聽著我說。
『我……我忍受不了你……』
男人回頭看了我的編輯一眼，好像在向他確認什麼，面對這種情形，一向和我熟識的責編也不知該如何圓場，我的眼淚沾濕了一手，雖然年紀大了讓我十分易感，但哭成這樣，卻是繼那個女孩死在我面前後第一次，而且猶有過之。
『我忍受不了你……再來一次！』
我終於哭出聲，我把手上緊緊捏著的書朝他擲去，用盡靈魂的力氣朝他大叫。
『你回來做什麼？要回來多久？一個月？兩個月？一年還是十年？還是要像上次一樣，住個二十年，然後再什麼都不說就飛到地球另一頭？』
『石岡……』
『你或許長命百歲、精力充沛，可以再遊歷個四五十年，在世界各地都有朋友，不缺我一個。但我累了，我好不容易才找回自信，才找到自己的生存之道，我懶得被你再這樣戲弄。你放過我，好不好，御手洗？』
那個名字彷彿一種魔咒、一種暗示，一但終於從我口中說出來，我渾身的力氣就彷彿被抽乾了，我跪坐在公寓的走廊上，腳踝的疼痛一下子全湧上來，我發覺它已經腫了，充血發黑，看起來十分恐怖。我忽然覺得自己可笑至極，所以就笑了起來。
御手洗看著我的眼睛，好像想說些什麼，那瞬間的眼神，竟然是哀傷的。我看見他的唇動了，然後對我說了些什麼：
『石岡君，我……』
然後我就醒來了。
冷風吹得我不住發抖，雖然是七月天，海濱公園的風仍然有他一定的威力。我從溫暖的大衣中掙扎地抬起頭來，發覺夕陽已然西沉，文庫本還掉在我的椅下。有一名夜歸的年輕上班族經過，彎身替我拾了起來，還向我鞠了個躬，我緩慢地起身想向他道謝，卻發覺他已經走遠了。
這不是我第一次做這樣的夢，雖然每回總是如此真實，每回我和御手洗的反應也有不同。其實我曾仔細想過，如果我真的能讓那個男人回來，是否真正是我心之所願？現在的生活，雖然孤單了點，但我並不是沒有朋友陪著我。而御手洗在瑞典住了這麼久，肯定也建立了自己的生活圈，雖然他可能不在乎，但我們確實已是不同世界的人。
一切再也回不到從前，這就是人生。
我起身伸了個懶腰，發現我的手機有一通未接來電，還有一封簡訊，最近有人教會我如何使用。打開簡訊是我的編輯，他說他下午來找過我，因為等了太久，所以就先走了，我莞爾一笑，這還真應了我的夢。
我把手機和書放入手提袋裡，心想回到馬車道前，先去中華街買籠小籠包當晚餐，我魚貫地拉緊衣襟抵擋海風，才往前一步，手機就響了。
我以為是我的責編，心想他還真心急，明明還沒到截稿日，但我還是接起了電話。
『喂，我是石岡和己。』
我對著話筒說，一面欣賞橫濱的長堤，卻驚喜地發現，夕陽從這個角度看去竟是如此之美，雲層像點火的櫻叢，泫染了整片大海。
『石岡君嗎？』
我心臟一停，原來不是我的責編。雖然不是第一次接到御手洗的電話，大概是因為夢境的緣故，我顯得格外緊張。
『啊，御手洗！』
『反應真慢啊，石岡，你是不是開始老年癡呆症了？你上次請我查的東西，我已經查到了，你現在在家裡嗎？我用FAX回傳過去給你。』
我不知為何地想笑。『我不在家，我現在人在山下公園。』
『山下公園？橫濱的那個山下公園嗎？』
『還有別的山下公園嗎？你從日本的地圖上找另一個山下公園給我看看。』
『你跑到山下公園去做什麼？』
『散步，看書，冥想啊，我跟你不同，是個大閒人。』
御手洗在電話那頭說了聲『真好』之類的話。我又轉頭望向夕陽，大自然的景色變化無窮，幾乎沒頂的暈黃夕陽，在海面上反射出一道波光，映照我微顯疲憊的面頰。我忽然覺得心靈平靜，內心有某個結，似乎在那瞬間解開了。
『御手洗。』
『做什麼？』
『你什麼時候有空？要不要回日本一趟？』
御手洗的聲音有點驚訝。『為什麼忽然這麼問？』
『你呀，在日本出生在日本長大，體內流著日本人的血，就這麼喜歡那個冷得要命的地方，一出門就再也不回來了嗎？』我說。
『因為在日本出生日本長大，就把自己的人生限制在那個小島上，不是更可悲嗎？』
御手洗果然這麼說，雖然早有預期，我還是有一點失望。
『其實石岡君，你可以來找我嘛。』御手洗忽然又開口。
『嗯？』
『來瑞典玩一趟，你就會知道這不止是個冷得要命的地方。一但你下定決心踏出你的小框框，就會發現這世界比你想得還大的多。』
御手洗的話像股暖流，在我心底潺潺流動，然後在某一處生根萌芽，茁壯成某種念頭。我一直覺得自己是個不夠堅強，也不夠聰明的人，常常下定決心的事，別人說了些什麼，或遇到什麼挫折時，就又打退堂鼓，這點和總是信心滿滿的御手洗大不相同。
但是一個人一輩子，總要下定決心幾次，才不會後悔一生。
『我會的，御手洗。』
夕陽沉落海的那頭，掙扎地浮出最後一抹波光。我對著港灣的方向露出笑容。
『總有一天一定會的。』
─假如 全文完─
不知從何時養成的習慣，我喜歡一個人沿著海濱，欣賞大海中落日的餘暉，一路步行到山下公園的長椅上。
我總是帶著一兩冊文庫本，心不在焉地隨意翻翻，讓鹹溼的海風吹撫我半白的頭髮，激發些許寫作的靈感。假日時，總有年輕的父母牽著半人高的孩子，吵吵鬧鬧地走過我身邊，若是年紀稍大的婦人，看見我在一旁看書，還會領著兒女向我鞠躬。
假如當年，我不曾走進那間占星教室，我應該也能找到適合我的女子，就這樣和她過一輩子。我們會生小孩，會有個小家庭，我的女兒會趴在我身旁，好奇地攀著我的手臂問：『爸爸你在做什麼』？
『敬介，你想住在這裡嗎？』我想起很久以前，那個女孩問我的話，我從未想過，當初一時興起來遊玩的地方，竟然真的成為我的葬身之所。一個人的葬身之所。
最近我變得容易疲倦，常常一個人坐在躺椅裡，不知不覺就沉入夢鄉，所以我才會迫使自己來海邊散步，在海邊看書。這樣即使睡得太久，也會有人喚我起來，或許我心底一直有種隱憂，害怕我在沒人的地方睡著了，會就此一睡不醒。
我揉了揉眼睛，公園的街燈一盞盞燃起，夜色悄悄地降臨七月的橫濱。我把備好的大衣慢慢裹上軀體，抵敵微涼的海風，風在我指掌間竄走，像情人的愛撫，溫柔的令人心痛。我的意識逐漸模糊，書頁被輕風一頁頁掀過，彷彿逐步複習我曾走過的人生。其實我也曾想過，像我這樣的年紀，隨時走了也不足為奇。
但我是個怕痛又怕死的人。我緩緩闔上眼睛，在這種時候，人總會特別念舊，對於堅信不移的事會開始懷疑，對於不曾後悔的事會開始懊惱。而所有的痛恨與不甘心，卻很奇妙地化作淡淡溪流，從記憶裡湧生，在心頭流過。
『在這樣的光芒之下，住著好幾千個孤獨的靈魂。』
『但是，在他們周圍那些無數有良知的人，為了延續自己的生命，根本無暇想到要去幫助他們，去治癒他們孤寂的靈魂。』
好幾千個孤獨的靈魂，我也是那其中的一個。而你亦同。
所以，誰來治癒我們？
膝上的文庫本滾落長椅，我卻無心去拾。『我真的很想你，請你回來好嗎？』在最近一次通話裡，我仍然沒將這句話說出口，出於自尊、出於害羞、出於某種難以言喻的複雜情愫，也或許我終於查覺，引領我一生波瀾起伏的其實並不是那個人，而是我對於自己的誤讀。我以為我可以割捨的東西、以為時間可以沖淡的東西，其實始終鐫刻在我心底，像枚醒目的烙印。
我後悔了，而我這一輩子都活在後悔中。
『我真的……』
說不出口的話，如今在這種時候，還是哽在喉頭。我只好以微笑取代，至少在這種時候，我想帶著笑容，我盯著快速翻掀的書頁，等著他掀到底的一刻，就快了。
但是有隻手，將它拾了起來。
我從恍惚的情緒中甦醒，直覺地想和撿書的人說謝謝，即使不是今天，也可能是明天，反正這本書總有看完的時候。我慢慢地抬起視線，伸手觸摸書頁的邊緣，拾書的人卻沒有歸還的意思，我開始覺得奇怪，直到聽見那個熟悉的嗓音。
『橫濱真熱啊，日本的夏天還是一樣熱得要命。』
我不敢抬起頭來，害怕是自己聽錯。如果你只能從電話接收一個人的聲音這麼多年，就算是你再熟識的人，也會有所迷惑，實體的聲音竟是如此溫暖、溼潤，充滿人性化的韻律。我無法記起自己有多久沒有以這種方式聽見他的聲音。
『你的脖子怎麼了嗎？石岡君？』
我渾身僵硬，只能抓著自己的袖子發抖，觸眼所即全是模糊一片，我才知道自己已在不知不覺間淚流不止，無法看清他的長相，只依稀看見那頭微卷的髮與高朓的身材，幾乎和多年前一模一樣。
我開始疑惑這是不是我的幻覺，其實時間從來不曾流失，我的生命停留在這個人離我而去時，而現在它回來了。
『我回我們在馬車道的公寓沒看到你，卻看到去找你的人，好像是你的編輯還是什麼的。他們說如果你不在家裡，就一定是在山下公園，不過真令我驚訝，你一點都沒變嘛，石岡君。』
我的嘴唇還在哆嗦，夜風越颳越大，我沒辦法確定我到底說話了沒有。直到那個男人彎下腰來，我看見他背後的行李，才終於聽清楚自己說了什麼：
『你來做什麼……』
他沒有聽清楚我的話。我也不記得做了什麼，當恢復意識時，我已經粗魯地搶過他手上的文庫本，用盡我畢生殘餘的力量開始跑。
從他身邊跑過時我還在發抖，那個男人一定是被我嚇住了，因為我頭也不回地拼命跑，這種行為，好像只有他年輕的時候曾經做過，那時我總是追在他身後，看著他的背影，卻永遠也捕捉不到。無論我如何努力、如何哭喊，只要他稍微用點力氣，就能把我當傻瓜一樣遠遠撂在後頭。
所以只有這一次，我絕對不能被他追著，絕對不能被他超越。
我一面這樣近乎瘋狂地想著，一面接近位在馬車道的公寓。我聽見背後有叫聲，被追趕的恐懼令我渾身戰慄，好像一但我回頭，就會有什麼賴以維生的東西在一瞬間崩潰。我在激動間摔了一跤，又爬起來繼續跑，腳踝一定是扭傷了，散出血腥的鹹味，但我完全感覺不到痛。因為有別的地方更痛。
我死命地爬上位在五樓的寓所，他的腳步聲已近在身後，明明還老過我兩歲，這個人的體力依舊和離開時一樣驚人。
我聽見一聲清晰的叫喚：『石岡，等一下！』我氣喘吁吁，身體卻冰冷到出不了汗水，張開口捕捉不到空氣，剎那間我覺得自己就快死了，我用發顫到握不緊鑰匙的手打開大門，他在我鑽進門前伸手擋住我瘋狂的行為。
『石岡君，你在做什麼？』
我用身體抵住門，和那個男人隔著一個門板角力。我的視野依舊模糊，這時我才看見我的責編不知所措地站在門口，眼前這幕讓他目瞪口呆，他一定從沒見過一向溫吞的我這副模樣，當時的我表情一定很可怕。我咬著嘴唇，直覺地發覺它已經流血了。
『讓我進去。』他說。
我張開口，嘴唇也在發抖。『不要。』
『讓我進去，這是我的公寓。』
『才不是！』
我忽然感到一股排山倒海的憤怒，殘留的腎上腺素一定是全發揮作用了，我對著他怒吼，然後碰地一聲闔上了門，飛快地下了所有的門鎖，把那個男人驅逐出我的世界之外，然後把背靠在門板上，無法克制地落淚。
『你是……御手洗先生……』
那是我編輯的聲音。我感覺到那個人還在門後，也像我一樣貼著門板，我無聲地、不斷地哭著，他好像也知道我正在哭，靜靜地等著我，似乎嘆了口氣。
『石岡，』
他叫道，我聽見他靠近的腳步聲。
『開門吧。』
我什麼話也沒有說，只是靠著門簌簌發抖，我期待我一閉上眼睛，發覺這一切都是夢，我又回到我平靜無波的獨居生活，為了幾通朋友的電話高興一下午。
我不曾許願，我忍住了，我什麼也沒有祈求，為什麼那個男人還不肯放過我？
『石岡老師，那個……』
大概是他跟我的編輯說了什麼，或只是單純看不下我的愚行，我的編輯開口勸說。我打定主意什麼話也不說，直到他們自行打退堂鼓，但是那個人接口了。
『石岡君，』他又說，稍微提高了聲音。
『快開門，我想休息，我已經很累了。』
我也很累了，累了一輩子了。
『石岡，你開門好不好？』
那個人的聲音放緩了，變得有點無奈，有點傭懶，是我熟悉的調調。
『我想喝你泡的紅茶，石岡君，我很懷念你的紅茶。』
我想不起來是什麼樣的衝動，讓我放棄堅守我的城堡。總之當我回過神來時，我已經豁然打開大門，站在那兩個人面前，或許是因為我臉色蒼白、淚流滿面的樣子具有某種氣勢，雖然門開了，他們反而不敢靠過來。
那個男人本來靠在門板上，現在站直了身軀看著我，居高臨下。
『我……』
我開口，卻發覺自己的聲音已經全啞了，我用雙手攏住口鼻，試圖冷靜下來，但嘴唇仍不聽話地顫抖。
『我……受不了……』
他安分地看著我，聽著我說。
『我……我忍受不了你……』
男人回頭看了我的編輯一眼，好像在向他確認什麼，面對這種情形，一向和我熟識的責編也不知該如何圓場，我的眼淚沾濕了一手，雖然年紀大了讓我十分易感，但哭成這樣，卻是繼那個女孩死在我面前後第一次，而且猶有過之。
『我忍受不了你……再來一次！』
我終於哭出聲，我把手上緊緊捏著的書朝他擲去，用盡靈魂的力氣朝他大叫。
『你回來做什麼？要回來多久？一個月？兩個月？一年還是十年？還是要像上次一樣，住個二十年，然後再什麼都不說就飛到地球另一頭？』
『石岡……』
『你或許長命百歲、精力充沛，可以再遊歷個四五十年，在世界各地都有朋友，不缺我一個。但我累了，我好不容易才找回自信，才找到自己的生存之道，我懶得被你再這樣戲弄。你放過我，好不好，御手洗？』
那個名字彷彿一種魔咒、一種暗示，一但終於從我口中說出來，我渾身的力氣就彷彿被抽乾了，我跪坐在公寓的走廊上，腳踝的疼痛一下子全湧上來，我發覺它已經腫了，充血發黑，看起來十分恐怖。我忽然覺得自己可笑至極，所以就笑了起來。
御手洗看著我的眼睛，好像想說些什麼，那瞬間的眼神，竟然是哀傷的。我看見他的唇動了，然後對我說了些什麼：
『石岡君，我……』
然後我就醒來了。
冷風吹得我不住發抖，雖然是七月天，海濱公園的風仍然有他一定的威力。我從溫暖的大衣中掙扎地抬起頭來，發覺夕陽已然西沉，文庫本還掉在我的椅下。有一名夜歸的年輕上班族經過，彎身替我拾了起來，還向我鞠了個躬，我緩慢地起身想向他道謝，卻發覺他已經走遠了。
這不是我第一次做這樣的夢，雖然每回總是如此真實，每回我和御手洗的反應也有不同。其實我曾仔細想過，如果我真的能讓那個男人回來，是否真正是我心之所願？現在的生活，雖然孤單了點，但我並不是沒有朋友陪著我。而御手洗在瑞典住了這麼久，肯定也建立了自己的生活圈，雖然他可能不在乎，但我們確實已是不同世界的人。
一切再也回不到從前，這就是人生。
我起身伸了個懶腰，發現我的手機有一通未接來電，還有一封簡訊，最近有人教會我如何使用。打開簡訊是我的編輯，他說他下午來找過我，因為等了太久，所以就先走了，我莞爾一笑，這還真應了我的夢。
我把手機和書放入手提袋裡，心想回到馬車道前，先去中華街買籠小籠包當晚餐，我魚貫地拉緊衣襟抵擋海風，才往前一步，手機就響了。
我以為是我的責編，心想他還真心急，明明還沒到截稿日，但我還是接起了電話。
『喂，我是石岡和己。』
我對著話筒說，一面欣賞橫濱的長堤，卻驚喜地發現，夕陽從這個角度看去竟是如此之美，雲層像點火的櫻叢，泫染了整片大海。
『石岡君嗎？』
我心臟一停，原來不是我的責編。雖然不是第一次接到御手洗的電話，大概是因為夢境的緣故，我顯得格外緊張。
『啊，御手洗！』
『反應真慢啊，石岡，你是不是開始老年癡呆症了？你上次請我查的東西，我已經查到了，你現在在家裡嗎？我用FAX回傳過去給你。』
我不知為何地想笑。『我不在家，我現在人在山下公園。』
『山下公園？橫濱的那個山下公園嗎？』
『還有別的山下公園嗎？你從日本的地圖上找另一個山下公園給我看看。』
『你跑到山下公園去做什麼？』
『散步，看書，冥想啊，我跟你不同，是個大閒人。』
御手洗在電話那頭說了聲『真好』之類的話。我又轉頭望向夕陽，大自然的景色變化無窮，幾乎沒頂的暈黃夕陽，在海面上反射出一道波光，映照我微顯疲憊的面頰。我忽然覺得心靈平靜，內心有某個結，似乎在那瞬間解開了。
『御手洗。』
『做什麼？』
『你什麼時候有空？要不要回日本一趟？』
御手洗的聲音有點驚訝。『為什麼忽然這麼問？』
『你呀，在日本出生在日本長大，體內流著日本人的血，就這麼喜歡那個冷得要命的地方，一出門就再也不回來了嗎？』我說。
『因為在日本出生日本長大，就把自己的人生限制在那個小島上，不是更可悲嗎？』
御手洗果然這麼說，雖然早有預期，我還是有一點失望。
『其實石岡君，你可以來找我嘛。』御手洗忽然又開口。
『嗯？』
『來瑞典玩一趟，你就會知道這不止是個冷得要命的地方。一但你下定決心踏出你的小框框，就會發現這世界比你想得還大的多。』
御手洗的話像股暖流，在我心底潺潺流動，然後在某一處生根萌芽，茁壯成某種念頭。我一直覺得自己是個不夠堅強，也不夠聰明的人，常常下定決心的事，別人說了些什麼，或遇到什麼挫折時，就又打退堂鼓，這點和總是信心滿滿的御手洗大不相同。
但是一個人一輩子，總要下定決心幾次，才不會後悔一生。
『我會的，御手洗。』
夕陽沉落海的那頭，掙扎地浮出最後一抹波光。我對著港灣的方向露出笑容。
『總有一天一定會的。』
─假如 全文完─
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